استتوس های خنده دار فیس بوک

سه تا
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتـونه فراموششـون کنه ... . . . . . . . . . . . صبحـانه ، نـاهـار ، شـام قرار نیست که همش احساساتی باشه

کنترل تلویزیون
تو کنترل تلویزیون دوسال پیش یه باتری گذاشتم، از بس کوبیدمش منو که میبینه کار میکنه

بگیر بخواب
ﺑﮕﯿﺮ ﺑﮑﭗ (بوووووووووق) ﻓﺮﺩﺍ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﯼ . . . . . . . ﺍﺯ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﺍﺳﺮ ﮐﺸﻮﺭ

پله برقی
این ! نه این یکی ! نه دیگه این ! خدا وکیلی روی این یکی برم دیگه … “من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم”

چراغ یخچال
اینایی که میگن شب ها نباید چیزی خورد بیخود میگن، اگه نباید چیزی خورد،پس چرا یخچال چراغ داره

خداحافظ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ       ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﭘﻮﺳـﺖ ﺗﯿﺮﻩ   ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ   ﻻﮎ ﻫﺎﯼ ﺟﯿــﻎ   ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮕﯽ ﺭﻧﮕﯽ   ﮐﻔﺸﺎﯼ ﺻﻨﺪﻝ   ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻭ ﺩﺍﻣﻦ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ   ﺷﺒﻬﺎﯼ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﭘﺎﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ دل شکسته   ﺻﺒﺢ ﻫﺎﯼ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻇﻬﺮ ﺧﻔــﺘﻪ   ﺯﻧﺪﮔﯿـﻪ ﺑﯽ ﺩﻟﯿﻞ..   ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺳـﻼﻡِ ﻣﺮﺍ ﭘﺬﯾﺮﺍ ﺑﺎﺵ ﺍﯼ پایـﯿﺰ   آها یادم رف بگم.. و همچنین خداحافظ عمهههه

آدامس شیک
این کمبود پول خرد است که کارخانه آدامس شیک را زنده نگه داشته...!!!

ساپورت
یادمه قدیما ی ضرب المثل بود ک میگفت مردها شلوارشون ۲تاشد میرن ی زن دیگه میگیرن... زمونه عوض شده حالا دخترا باهمون ی ساپورت بیست نفر رو واسه ازدواج میپیچونن دیدم ک میگمآ....

آیفون
بابام آیفون رو زده منم برداشتم میگم : بله ؟

میگه: بیا پایین کارت دارم ... رفتم پایین ! میگم : بعله ؟

میگه : برو بالا کلید های ماشین رو بیار !

دیدی گفتم
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره ! لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

دانشگاه
دختر خانوما آقا پسر های ورودی 92 دانشگاه !هفته اول عاشق نشید!از ما گفتن ...شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان

خوبیه اول مهر
خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !

کله پاچه
آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی... مرد اونیه که دست آدمو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای , هی لقمه بگیره چش گوسفندرو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش..

فیسبوغ
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته، سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید ، بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم، پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد

صف نانوایی
تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن …

اولی : برو بابا !

دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو ، وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم  من ۸سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !

مدرسه
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 79 ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ .. . . . ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﺍﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺗﺤﺮﻳﺮ ﺑﺨﺮ 10 ﺭﻭﺯ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ

بوی ماه مهر
من ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺁﻣﻮﻧﯿﺎﮎ ﺧﺎﻟﺺ ﺗﻨﻔﺲ ﮐﻨﻢ ﻭﻟﯽ..... . . . . . . . . . . . ﺑﻮﯼ ﻣﺎﻩ ﻣﻬﺮ ﺑﻪ ﻣﺸﺎﻣﻢ ﻧﺮﺳﻪ!

اول مهر
یه ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻢ؟ . . . . . . . ﺍﻭﻝ ﻣﻬﺮ . . ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﯾﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﯿﻨﻪ ﻣﯿﺰﻧﻦ.

املای صحیح
طرف نوشته:

من دیکته این کلمه رو بلد نیستم یکی کمکم کنه غبراق ، غبراغ ، قبراق ، قبراغ . . . ؟؟

بعد یکی زیرش کامنت گذاشته " ghebragh " یعنی من عاشق هوش این هموطن عزیزمون هستم

استامینوفن
ینی ﺩﺭﮎ ﻭ ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ واسه تسکین درد آدم داره، بعضی آدما ندارن

میبینم اون روزی رو که دهه هشتادی ها میان تو فیسبوک عکسMy Baby چیک چیک میذارن میگن اونایی که یادشونه لایک کنن! حالا واستا ببین یه روز به حرفم میرسید!

ورزشکاران
وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی میگن: "سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده"

امتحان رانندگی
امتحان رانندگی داشتم افسر پرسید جفت راهنما در چه مواقعی استفاده میشه گفتم تو عروسی... هیچی دیگه قبول نشدم

مغز ما کجاست؟
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم ! الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه ! خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ ...

نذری
من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم ، همه ی همسایه هامون مهمون دارن !

کیک خامه ایی
یه بار ﻧﺸﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻛﻴﻚ ﺧﺎﻣﻪ ای ها اﺿﺎﻓﻪ ﺑﻴﺎﺩ مثه ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻫﻢ ﺑﺨﻨﺪﻳﻢ!

آب کتری جوش اومده؟
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﻮﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨﻮﻡ ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ : ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟ ﻻﻣﺼﺐ ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼِ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻗﺒﯿﻞ: ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ ،ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻩ ، ﺍﺻﻦ ...

تا حالا دقت کردی؟
تا حالا دقت کردین همیشه خودکار و کاغذ ریخته دور و برت اما هروقت پشت تلفن میخوای چیزی یادداشت کنی تا شعاع ۱۰۱ کیلومتریت هیچ خودکار و کاغذی پیدا نمیشه !

واحد پول
فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !

دست خط
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه … بهم دارو داد !

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده ، از دیروز به جای اینکه بگه : خب الان چی بپوشم ؟

میگه : خب امروز کجا بریم ؟

قلیون
بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!!

درخت ها
بعضی از درخت ها واقعن بی شعورن … خیلی … چشمشون کوره … امروز صبح یک درخت بی شعور کور زده بود به ماشین یه دختره … درخت بی ادب …!!!

مکالمه دو تاجیکستانی
مکالمه دو تا تاجیکستانی: شنبه بریم دوشنبه؟ نه دوشنبه بریم دوشنبه. نه سه شنبه بریم دوشنبه که چهارشنبه برگریدم

ههه ..!
ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ” ﻫ ” ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨﯽ ، ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ . ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺯﺑﺎﻧﯿﻪ ﺧﺐ ؟ ﻫﻬﻪ

سایپا
تبلیغ جدید شرکت سایپا : حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید...

هفته اول مهر
اینقد که هفته اول مهر عذاب میکشم از خواب پاشم فردوسی تو 30سال نوشتن شاهنامه نکشید....

فردا
فردا مــیـخــوام تــو زنـدگـیــم تـغـیـیـر ایـجـاد کـنـم : بـشـیـنـم رو تــلـویـزون و مــبـل تــمـاشـا کـنـم !!!

سه تا ره
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ(سه تا ره).....!خلاقیت مردمو ببین کی گفته ایرانیا خلاق نیسستن

سیستم
امروز رفتم مغازه سوار یه سیستم صوتی شدم ، روش پراید نصب کرده بود !!

عکس بچه …
من با اونی که عکس بچه میزاره می نویسه: "یواش لایک بزنید، نی نی خوابه" کاری ندارم، اونو خدا زده ، مشکل من با اون ده هزار نفریه که یواش لایک زدن !!

فتوشاپه…!
  ‏ دو تا خانم کنار همدیگه ساکت نشسته بودن ! . . . . . د لامصب ضایس فوتوشاپــــــــــه !!!!

فقط تو ایرانه
فقط تو ایرانه که وقتی میخوای برای اولین بار کنار کسی بخوابی ازت میپرسه : لگد که نمیزنی؟؟!!! ینی قشنگ آدمو خر محسوب میکنن!!!

واژه بیگانه تبلت
فرهنگستان زبان از بین واژه های رایانک مالشی ، رایانک دست مالیدنی ، رایانک انگولکی ، رایانک شوخی دستی ، رایانک تفخیذی ، رایانک مالیدنی، واژه رایانک دست مالیدنی را به جای واژه بیگانه تبلت انتخاب کرد

ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ
 ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ، ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ *ﻪ ﻧﺨﻮﺭ! ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ! آی حال میده !  :)))

عصر جمعه
کاش میشد با فتوشاپ یه بلایی سر این عصر جمعه آورد انقد دلگیر نباشه :|

چرا دخترای ایرانی ساپورت میپوشن؟
چرا دخترای ایرانی ساپورت میپوشن !؟ جذابه !؟ چسبونه !؟ تحریک کنندست !؟ پاها رو کشیده نشون میده !؟ . . . . . . . . . . . . . نخیر !! چون 12 هزار تومن بیشتر نیست !! :)

آقا منو میگی
" آقا منو میگی " چیست؟ عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل :)))

بعد از ظهرای جمعه
ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله می کنند، انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونی اند

سلطان جنگل
کرگدن زورش به همه میرسه میتونه سلطان جنگل بشه هیکلشم خوبه ، ولى خستست میفهمى؟ حوصله نداره

آموزش کامپیوتر
ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 - ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ..

آرمین 2afm
بدبخت شدیم... آرمین 2afm میخواد بره خواستگاری! نه بشنوه دهنه مارو سرویس میکنه

قدیما
قدیما به کسی که به پات مینشست میگفتن "وفادار" الان میگن "آویزون" !

پول گرفتن از عابر بانک
تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری، ۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن!!! حالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری، تا نیم مایلی خر هم پر نمیزنه! 

گم شدن سوزن
مامانم ﺳﻮﺯﻥ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﻣﺒﻞ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ، ﻫﻤﻪ داریم ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ!  ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﺳﺎﺯﯼ کنه ﯾﻪ ﺳﻮﺯﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﻪ ! هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺳﻮﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ

فیلم رقصیدمون
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید ؛ خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن … :)))

تفریحات
یکی از تفریحات زندگیم اینه وقتی تو خیابون دو نفر دارن عاشقانه راه میرن از وسطشون رد شم

اس ام اس به مامان
من به مامانم اسمس میزنم جواب میده "پیامت دریافت شد" ! یه چیز تو مایه هاى عمار عمار یاسر، یاسر به گوشم :|
آش رشته
آقا وقتی آش رشته داریم چجوری میشه فهمید سیر شدیم یا نه !؟ :|

ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮ ﻋﻤﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ . . . . . . . . ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﻚ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻛﻮﺩﻛﺎﻥ ﻓﺎﻣﻴﻞ :)))))

مخ زنی
دخترا ذاتاً بلدن مخ پسرا رو بزنن،  اونم جورى که پسره فکر کنه خودش مخ زده :)))

نیاوران
شهرداری تهران برای چندمین بار از تهرانی های مقیم فیس بوک تقاضا کرد اینقدر تو پروفایلشون ننویسن نیاوران... :| :| به خدا نیاوران دیگه جا نداره :))))

خراب نشه
سزارین میکنه هیکلش خراب نشه،  شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه؛  پرستار بچه میاره اعصابش خراب نشه؛  غذا نمیپزه پوستش خراب نشه؛  معلومه که بچه خراب میشه!

سفیر پاکستان
به بابام میگم بیا تلفن، رئیس بیمارستانه. میگه کی؟ سفیر پاکستان؟ یکی نیست بهش بگه آخه سفیر پاکستان با تو چیکار داره؟ :|

گیر شب
ﺍﯾﻦ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻞ ﺭﻭﺯ گیر نمیدن به بچه هاشون،  ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻗﻔﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺷﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﯽ !!! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺳﻮﺍﻟﻪ، ﭼﺮﺍ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺷﺐ ﻓﻘﻂ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ؟ ﻣﮕﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻠﺖ ﻋﻘﯿﻤﻦ؟

جرات درددل
این روزا آدم جرئت نداره با یکی درددل کنه.. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه که

رابطه مشکوک
رابطه ای که تا زنگ نزنی اس ندی از طرف خبری نیست ، یه رابطه 3 نفرس! شک نکن

خنده بازار
اگه کسی ماهواره نداشته باشه برنامه طنز خنده بازار تلویزیون ایران براش بی معنیه.

ﺗﻮ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﻌﻠﻪ ﺑﮕﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﺮﻧﻢ : ﻧــــــــــــــﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﻦ.

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻣﻤﻤﻢ .... ﺑﻌﺪ ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺟﻨﺎﺯﻣﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺳﻤﺖ ﺍﻓﻖ

ما هرگز ازدواج نمیکنیم
این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن ! :))

ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ: ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ.  ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم!!!!

شغلش دوس دخدریه
من یه دوس دخدر داشتم به مرور زمان فهمیدم شغلش دوس دخدریه کلا !

شوفر اتوبوس
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر، همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد!

اهمیت انتخابات مجلس
من متوجه شدم از این به بعد باید به انتخابات مجلس خیلی بیشتر از ریاست جمهوری اهمیت بدیم

اگه ایرانی بود
ﺁﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﻰ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻰ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﻰ ﺍﺯ ﺳﻮﻯ ﺩﻭﺳتان ﻭ ﺁﺷﻨﺎﯾان ﻟﻘﺐ "ﻟﺐ ﺷﺘﺮﻯ" ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺍﻵﻥ ﻣﻨﺸﻰ ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩ

دوستت دارم
کسی بهت گفت دوست دارم ازش بپرس تا ساعت چند ؟

پدسگ
امروز تو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ... اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه :|
سوختگی رو زانو

دیروز یه جای کوچیک سوختگی رو زانوم دیدم، به مامانم میگم جای چیه؟ میگه 6-7 سالت بوده شلوارک پات بوده چهارشنبه سوری با پسرعموهات رفتی از رو آتیش پریدی. گفتم خب پس اونجا سوخته!؟ میگه نه اونجا نسوختی اومدی خونه ...

ایرانسل عزیز
ایرانسل عزیز: یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!

تصادف
زدم به یه ماشینه، پیاده شدیم ببینیم چه خبره، دیدم صورت یارو خونیه! گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا..! میگه آره ولی دستم تو دماغم بود

ﻓﻄﺮﯾﻪ اینترنتی ها
ﻗﻮﺕ ﻏﺎﻟﺐ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻪ ... ﻓﻄﺮﯾﻪﻣﻮﻥ ﻧﻔﺮﯼﭼﻨﺪ ﮔﯿﮓ ﺣﺠﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ؟

ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ: ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﺳﻮﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮔﻨﺪﻩ ﺍﺱ. ﻓﻘﻂ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ. ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﯿﺴﻪ. ﺷﻠﻨﮕﺸﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ. ﺗﺎﺯﻩ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻋﺬﺍﺏ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻫﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ​
رقابت فشرده

امروز از یه دختره خوشم اومده بود، رفتم عکسشو ببینم دیدم ۸۹۴ نفر لایکش کردن !

منم دیدم رقابت خیلی فشردست زدم بلوکش کردم :)))))

زندگی اسکل ها
اگه دقت کنید ، زندگی همه کسایی که ما فکر می کنیم اسکل هستن از زندگی خودمون بهتره

راهزنا
ﻳﺎﺭﻭ داشت تو جمع ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ :  آره راهزنا به ما حمله کردن ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﺎ رو کشتن، به بقیه هم تجاوز کردن.  ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ همه نگاش ﻣﻴﻜﻨﻦ، ﻣﻴﮕﻪ البته منو کشتن !

خمیازه
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه

کشف حجاب
کشف حجابی که فیس بوک از این ملت کرد رضا شاه هم نمیتونست بکنه

رتبه یک تا ده کنکور
رفتم چک کردم هیچ کدوم از اونایی که رتبه یک تا ده کنکور امسال شدن صفحه فیسبوک نداشتن! حالا هی شما بیاید اینجا گوشۀ پروفایلتون اورانیوم غنی کنید!
دافی تو هوای برفی
یه بار تو هوای برفی یه دافی رو تو خیابون سوار کردم، آخرش بهم گفت مرسی که جای شماره، بهم امنیت دادی . گفتم شماره چیه خانم کرایت میشه 5 تومن!

خدایا به ما که بنز و بی ام و نمی دی حداقل به اونایی که می دی یکم رو قیافشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم :))))

سرت میاد
یه قانون کلی هست که میگه : “به هر چیزی که فکر کنی همون سرت میاد”. ولی این قانون یه استثنا کوچیک هم داره و اونم اینه که در مورد چیزای خوب کارکرد نداره !

احساس شاعر
حتی تصورشم سخته یه شاعر تو خلوت خودش دست به قلم شه و تمام احساساتشو جمع کنه و بنویسه: ناری ناری ناری یه گوله اناری داری :|

افکار شوم
دیشب با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو نجات غریق سوت زد! گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!! گفت: افکار شومی در سر داشتی :|

کوله پشتی
نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته، خود رها نداشته :))))))))

هر کی میمیره
فقط تو ایرانه که هر کی میمیره، فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگله و یه لباس سفید هم پوشیده و گفته نگران من نباشید جام خوبه..... میدونید که چه میگم

قولنج
یکی از صداهایی که نصف شب منو تا سر حد مرگ می ترسونه...صدای شکستن قولنج تلویزیون و میز و وسایل دیگه خونه .. !

تنگه هرمز
تنگهء هرمز رو از نزدیک دیدم ، زیاد هم تنگ نیست ! فقط ادای تنگا رو در میاره !!

روز خوب
روزای خوبم میاد فقط دادیم چین برامون بسازه!!

زمان قدیم
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻣـــﻦ ﺑﭽـــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ، ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻧﺒــﻮﺩ ﮐـــﻪ . . . . . . . . اینجاها همش بیابون بود

تدارک افطار از صبح
طرف ساعت 8 صبح، نیم کیلو پنیر دستشه، وایساده تو صف نون سنگک...  یعنی اینقدر بعضی ها از صبح مشغول تدارکات سفره افطارند :))))

خونه عمو
رفتیم خونه عموم می بینم پسر عموم حمومه داره می خنده از دختر عموم می پرسم چرا می خنده؟  میگه چیزی نیست داره سنگ پا می زنه :)))

سینمای چین
صد رحمت به سینمای خودمون! دیروز یه فیلم چینی دیدم یارو دنبال یکی میدویید یهو شروع کردن به پرواز کردن تو یه شهر دیگه فرود اومدن

درجه ای از عرفان
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم و میخندم!!! تازه آخرشم از خودم میپرسم : جان من؟

مزیت 206
یکی از مزیت های 206 اینه نمیتونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی !

بوی دهن
اونایی که نگران بوی دهن روزه دارا هستن وقتی عرق میخورن هم همون قدر نگران بوی دهن خودشون باشن

تاثیر فیسبوک
اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته . . . . . . . که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون میده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو

ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩم
ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﺍﺯﺵ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺳﺮﮐﻮﻓﺘﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ، ﻣﻨﻢ ! ﺣﻼﺍﺍﺍﻝ ﮐﻨﯿﺪ

رانندگی پسرا
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم! نه اینا شماها نیستین، ...

نصب ویندوز
آقا جاتون خالی .. یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم ، دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید!  گفتم : اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها !! گفت : چاره ای نیس ! هیچی دیگه ، پول تک ...

اون گوشه از قلبم
اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست . . . . . . . . . بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره

توری پنجره
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟

مهریه
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه  صلواااااااااااااااااات … !

رفتار با بچه های امروزی
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !

شام سبک
هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم، ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !

پشه ها
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع  بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا نفهمیدن !

گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد، گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما  نمیفهمیم !  خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع  شدیم تشکیل اجتماع دادیم !

فامیل بیکار
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟ :|

آب میوه
هیچ صدایی نا امید کننده تر از صدای پخ پخ ته آب میوه نیس!!!! البته اگه رانی باشه اون تیکه آخر ته قوطی امیدو بهت برمیگردونه

سرعت اینترنت
سرعت اینترنتم منفی شده. داره یه چیزی ام از کامپیوترم دانلود میکنه :|


من تو کل سال یه آدم حواس پرتی هستم که دومی ندارم اما متاسفانه سابقه نداشته که تو ماه رمضون یادم بره روزه ام و یه چیکه آب بخورم! یعنی یه همچین حافظه بیشعوری دارم من :)))

رپرها
خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند، کلا رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری ..

ﺁﺭﻭغ
چرﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺁﺭﻭغ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯼ ﺟﺎﻥ ای ﺟﺎﻥ، ﻣﺎ ﺁﺭﻭغ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻫﺮﻩ ﻣﺎﺭ…..!

ﺻﻨﺪﻟﯽ ﭼﺮﻣﯽ
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ ﺭﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﭼﺮﻣﯽ ﺑﻌﺪ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻩ؟ بعد ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﮐﻪ ﺑﮕﻦ ﻣﺎﻝ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻮﺩﻩ؟!!! ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺩ !

خوش بگذره
وقتی یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنی بری زیره تریلی بی من.... درسته خانوم ها...؟؟

ﺍﯾﺪﻩ ﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺍﯾﺪﻩ ﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻭ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﺩﺯﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ؟ !!!

 ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﺍﺯ ﺩﯾﺮ ﺑﺎﺯ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻭ ﺍﻓﮑﺎﺭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﯿﮕﺬﺍﺷﺘﻨﺪ ... ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﮐﺎﻣﻨﺖ ...

اگه عید بود
تازه امروز سومه ماه رمضونه، حالا اگه عید بود الان سیزده‌ بدر بودا

اعتراف میکنم
اعتراف میکنم بچه بودم رندومی زنگ میزدم امریکا میگفتم my name is Saeid , what is your name ? بعد قطع میکردم قبض که میومد بابام راه میوفتاد مخابرات دعوا این چیه اومده

یه زن ایرانی
فقط یه زن ایرانی میتونه هم بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه... اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره ...

تو جهنم
روایت داریم تو جهنم بیست دیقه به افطار ساعتها وای میسه !

ازدحام جمعیت
گزارشگره والیبال می گفت ازدحام جمعیت برقراری ارتباط تلویزیونی رو با سالن سخت کرده. انگار صدا و تصویر رو از لای پای جمعیت میفرستن بره رو آنتن :|

پشت نیسان
پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . . . . . . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن)

حق هر شهروند
عضو شورای شهر سراوان: 4 همسر و 40 فرزند حق هر شهروند است. گفتم در جریان باشین یه وقت حق تونو نخورن...!!!

روزه بدون نماز
اینایی که نماز نمیخونن ولی روزه میگیرن، دقیقا تِزِشون چیه؟؟ !!  بگن منم در جریان باشم :)))

روزه خوارا
اینقد که تو ماه رمضون به روزه خوارا سخت می گذره ، به روزه دارا سخت نمی گذره

سابقه تحریم
بچه که بودم وقتی روزه نمیگرفتم، مادرم از بامیه زلوبیای افطار محرومم میکرد. از همون بچگی تحریم رو تجربه کردم من :|

جدایی مریم
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟ میگه از شوهرش؟ پ ن پ، چسبیده بود کف ماهیتانه کفگیر زدم جدا شد...

گول ظاهر
گول ظاهر آدمارو نخورید ! یبار یه نفر گول ظاهر منو خورد ..  هیچی دیگه الان گول ظاهر ندارم

شرکت اپل
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل می‌شد : سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !

چاله
 خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما، خُب یه دونشو مینداختی رو لـــُپمون !

ماموریت عکاسی
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری :|

زبون آدمیزاد
 طرف اومده با عصبانیت میگه: ” این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن …

“ نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو :|

سرچ در ﮔﻮﮔﻞ
ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ! ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

استخر زنونه
می دونید چرا ما رو تو استخر زنونه را نمیدن . . . . . . . . . . . . . . . . ..خو اونجا آرایش ندارن می خوان ما زهر ترک نشیم

فقط یه بار
فقط یه بار دوست دختر داشتم . . . . . . . . . . . اونم تو بازی GTA بود! تازه اونم اشتباهی با ماشین لهش کردم!

اتاقه من
نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاقه منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت

مسافر تاکسی
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید،  میگه پیاده میشی؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم

آلارم موبایل
همسایمون کارمنده صبح ها زنگ الارم موبایلشو تنظیم میکنه با اون بیدار میشه یه روز با شوهرش حرفشون شده شوهرش خواسته بهش گیر بده میگه بگو ببینم این یارو کیه هر روز صب زنگ میزنه بیدارت میکنه هاان؟

کشف تخم مرغ
خیلی دلم میخواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه ، پیش خودش چی فکر میکرد ! " هی ، یه چیزی از اونجای مرغ افتاد ! به نظر خوشمزه میاد ! بیا بخوریمش ! "واقعا ؟؟؟

ﻻﻻﻳﻲ
ﻳﻪ بار غصنفر به بچه اش ﻣﻴﮕﻪ چه ﻻﻻﻳﻲ ﻣﻴﺨﻮاﻱ؟ بچه ﻣﻴﮕﻪ اگه ﻳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ زر نزنی خودم ﻣﻴﺨﻮاﺑﻢ


یارو دهنش سرویس شده و فیلم ساخته . اسمش اول و آخر فیلم میاد. بعد اونی که زیرنویس فارسییش کرده هر جا گیر میاره اسم و ایمیل و شماره ایرانسل خودشو و همراه اول عمشو میذاره :)))))

فیلم رقص
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه میکنی :|

بابا و کولر
ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷــــــــــﺘﻪ !! . . . . . . . . . . . . . . . . . ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣـــــــــﻮﺩﻡ ُ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

یکی از فانتزیام
یکی از فانتزیام اینه که با یه دختر فقیر دوست بشم بعد دو سه ماه که فهمید عاشقشم بگه که دختر بزرگترین تاجر ایرانه و داشته عشق منو امتحان میکرده

خانوما رو ترازو
نمی دونم چه حکمتی در این کار هست که هر خانمی که می خواد وزنش را اندازه بگیره، وقتی می ره روی ترازو شکمشو می ده عقب !

حس کمبود محبت
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم، رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم ! مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب! برو ...

برای کنترل قیمت دلار
با بالا رفتن مجدد قیمت دلار بهترین راه برای کنترل قیمت دلار اینه هر ٢ ماه یک بار یک انتخابات برگزار کنیم !  هر انتخابات ۲۰۰ تومن کم شه بعد ۱۶ تا انتخابات دلار مجانی میشه :)))

استاتوس عاشـقونه
از بـس که تو فیـسبوک پسـتای عاشـقونه خوندم همش فکر میکنم یه نفر منو ولکرده رفته

چالش بزرگ دوران کودکی
یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکیک کنم!!! تازه یه وقتایی فریبرز عرب نیا و فرامرز قریبیانم قاطی میکردم

بیست سال دیگه
ینی اون پدر سوخته ای که قراره بیست سال دیگه مخ دختر منو بزنه الان داره باب اسفنجی نیگا میکنه ؟!؟

لایک کردن عکس دخترا
 ای کسـانی کـه فـکر میـکنیـد اگـر عـکـس دخـتـری را لـایک کـردیـد ممکن است جـُرعـه ای از دریـای عـِشقــش را بـه شـُما بـِدَهـــد! . . . . . . . . . . . .بیلاخ..! . . بـدانید اگـر چــنیــن بــود اکــنون مــَرا ســـونامی بــُرده بـــود !!!

نرم افزار Google Earth
پدر من در اولین برخورد با نرم افزار Google Earth فرمودن: پسرم زیاد زوم نکن شاید سر زن مردم باز باشه تو حیاط زشته . من :| شرکت گوگل :| برنامه زلال احکام :| گشت ارشاد

یه قفلی زدم که…
احمدی نژاد اعلام کرد یه جوری من قفل زدم که روحانی با هیچ کلیدی نمیتونه بازش کنه... باید 4 سال منتظر بمونید تا دوباره خودم بیام

آبنبات چوبی
عزیز من، داش من، برادر من، بی ناموووس، بی شعوری که آبنبات چوبی میسازی وسطش آدامس نمیزاری به این اعتراض گوش کن. یه کودک 6 ساله این نامه رو فرستاده. من که اینجا سنگ خودمو به سینه نمیزنم. من که دنبال آدامس وسطش نیستم که. ...

در باب سانسور والیبال (جدی)
ما چقدر مدیون آنهایی هستم که به خاطر ما گناه می کنند!! آنها «اثر وضعی» نگاه به نامحرم را به جان می خرند، صفحه سفید و لوح پاکیزه دل شان را به دیدن دخترکان آنچنانی سیاه و کدر می کنند!!، ...

ﺗﯿﻢ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺻﺪﺍﻭﺳﯿﻤﺎ
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﯿﻢ ﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺻﺪﺍﻭﺳﯿﻤﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﺮﺩﻩ بود، ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ ﻧﮑﺮﺩﻩ بود !!!

صحنه آهسته کُن
متاسفانه با خبر شدیم دستگاه تصویر صحنه آهسته کُن صدا و سیما پس از بازی والیبال سوخت...

سانسور
فیلم س*** انقد سانسور نداره که اینا این بازی رو سانسور کردن

پخش مستقیم صحنه آهسته !
شبکه سه داره صحنه آهسته نشون میده!  البته لا به لاش پخش مستقیم والیبال هم دیده میشه...

فرکانس شبکه 3
بچه ها کسی فرکانس شبکه 3 رو نداره؟!!!

بزرگترین دروغ
بزرگترین دروغ دوره ی نوجوانی  . . . . . . . . . . کنکور میدی راحت میشی :|

آب میوه
یه آب میوه خریدم ، روش نوشته بود 100% طبیعی !! حالا ترکیباتش: عصاره آناناس ، آب ، شکر، اسید سیتریک ، پتاسیم یُدید ، وانادیم پنتاکسید ، تری نیتروگلیسیرین ، آمونیم دی کرومات ، فسفر هگزا اکسید .

هیچی ...

تظاهرات برزیل
یه بار مثل آدم رفتیم جام جهانی حالا اینقدر تظاهرات میکنن برزیلیا که اونم لغو میشه! :|

بعد از پخش زنده شکیرا از شبکه 3
وعده بعدی ما: بازی والیبال ایران-ایتالیا با حضور لیدی گاگا :))) . . . روابط عمومی شبکه 3 سیما

اس ام اس شکیرا
بازی بعدی چی بپوشم؟!!! [اس ام اس شکیرا به ضرغامی]

بازی برزیل – ایتالیا
عادل فردوسی پور: نیمار یه بچه دو ساله هم داره که هنوز هویت مادرش مشخص نشده  =))

ﻏﻠﺘﮏ
ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﻏﻠﺘﮏ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﯾﺪ، ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ

زن خیابانی
جواد خیابانی به وزارت ارشاد نامه نوشت که تمنا دارم از این به بعد زنهای فاحشه را که می گیرید نگین زن خیابانیه، بگین زن فردوسی پوره !!

سپنتا
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺳـِــﭙــَـــﻨــــﺘــــﺎ ! ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻨﺶ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻢ 15ﺗﺎ :))
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 1380 ، ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﮐﺴﭙﺖ ﮐﻨﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻭ ﺷﯿﺮﺧﺸﮑﺶ ﻫﻢ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ !!!


یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم

داداشی
خواهش میکنم از دخترها کسی به من نگه داداشی... چرا دروغ بگم، من رو همتون نظر دارم....   خخخخ

عجایب نسل ما
یکی از عجایب نسل ما اینه که با دریده شدن دو تا بزغاله توسط گرگ و انتقام گرفتن مادرشون با پاره کردن شکم گرگ ، خوابمون می بره

پشه ها
یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون میکنن میرن ؟؟ :| :|

مسافرت بیست روزه
خونوادم دارن واسه بیست روز میرن مسافرت . مرسی روحانی . این دیگه واقعا عالی بود

کولر دور تند
چند شبه که نصفه شب بابام بلند میشه کولر رو میزنه رو دور تند! مرسی آقای روحانی

باخت والیبال
دوستان توجه داشته باشید که باخت تیم ملی والیبال به صربستان به دوران احمدی نژاد مربوط هست

تیم والیبال
 از تیم ملی والیبال تقاضا داریم فعلا قهرمان نشه! بوق ماشینم سوخت ! روحانی شورشو درآوردیا :|

تزریقاتی
دیشب رفتم آمپول بزنم تزریقاتیه دختر بود خوابیدم لباسمو کشید پایین دیدم هی میکشه پایین تر گفتم: فک نمیکنی کافیه؟ :| گفت: آخه پنبه الکلی افتاد تو شرتتـــ . . . تو رو خدا ببین چجوری میخوان مخ آدمو بزننـــــ . ...

تشکر تشکر
ملت: نیروی انتظامی تشکر تشکر... نیروی انتظامی: ما که کاری نکردیم... ملت: واسه همین که کاری نکردید تشکر تشکر...

شادی
 طفلی به نام شادی اخیرآ پیدا شده است... لطفآ در نگهداری اش کوشا باشید

شادی‌های ملی
از آقای روحانی تقاضا داریم این شادی‌های ملی و جشن‌های خیابانی رو به‌صورت عادلانه در ایام ۸ ساله تقسیم کنن. یعنی چی ۱۰ سال هیچی، بعد یهو دو تا تو یه هفته...

ماه خرداد
نمی‌شه بقیه ماه‌های سال رو هم پیش خودمون خرداد صدا کنیم؟ :)

حماسه آفریدیم
از بس حماسه آفریدیم الان احساس می کنم تو شاهنامه ی فردوسی دارم زندگی می کنم

بالاخره دختر همسایه
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﻣﺸﮑﻞ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﺭﺳﺶ ﮐﻨﯽ ؟! ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣُﭽﮑﺮﯾﻢ

خدا مچکریم
فکر کنم خدا ایران رو تو نقشه پیدا کرده بالاخره :)))

خداحافظی تو اوج
بیاین یه برنامه ی خودکشی دسته جمعی بزاریم تا تو اوج خداحافظی کرده باشیم

تریپ روشن فکری
چقدر شماها ساده این اینا همش بازی بود، دست اینا با کره تو یه کاسه است واقعا متاسفم

کاش پیشم بودی
بهش میگم کاش پیشم بودی پشت کمرمو میخاروندی ... میگه خیلی بیشوری :))

پس گشنت بود !
 پسر عموم با یه خانوم نسبتا محترمی رفته بیرون، رفتن کافی شاپ آب میوه و کیک و بستنی خوردن، رفتن رستوران چلو کباب و ماست و ترشی و زیتون و دوغ خوردن، بعد اومده خونه و دیگه دختره جواب تلفنش ...

دارم یخ میزنم
دمای کولر اتاقمو گذاشتم 18. دارم یخ میزنم زیر پتو سرمو میارم بیرون پشه ویراژ میده. آقای روحانی این نبود رسمش

بدون روسری
پسر عموم کاناداست میگفت : عمه ی مامانم از ایران اومده بود پیشمون بیرون که می رفت بدون روسری می رفت وقتی که میومد تو خونه روسری سرش می کرد! میگفت از بابات خجالت میکشم!!!

تسلط به زبان خارجی
ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ، ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ، ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ، ﺭﻭﺳﯽ، ﻭ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﺴﻠﻂ ﺍﺳﺖ. ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﮔﻮﮔﻞ ﺗﺮﻧﺴﻠﯿﺘﻪ

آرمین نصرتی پروداکشن !
هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع ها هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع خوش میگذره ؟! بعله :| هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع ها هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع بیا بغلم ... میخوام ماچت کنم ...

انگشت کوچیکه
از وقتی روحانی ریس جمهور شده دیگه این انگشت کوچیک پام گیر نمی کنه به گوشه مبل :| روحانی مچکریم
اسم رئیس جمهورا
میگم الان که اسم رئیس جمهور ایران " حسنِ" اسم رئیس جمهور آمریکا هم که " حسینِ" بیان مثل دو تا داداش بشینند مشکلاتشون رو برطرف کنند :)))
ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده:  "ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ " ! عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ ! ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!! برو ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس :|
مختصرترین زبان دنیا
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: معادل جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است. «اومدیا»
بالاخره روز خوب اومد…
سرعتِ اینترنتُ انقده بالا بردن که لپ تاپ من خودش یهو روشن شد و فیسبوک رو باز کرد :)) بوخودا
جام جهانی
اگه سه شنبه ایران رفت جام جهانی رو سنگ قبرم بنویسید از خوشی زیاد مرد



اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و میرقصن، همونا هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن :|
اصلاحات
اصلاحات شروع شد..... از وقتی روحانی رئیس جمهور شده کولرمون دیگه صدا نمی ده ، روحانی مچکریم :))
ربنا
آقای روحانی یکی از خواسته های ما اینه که "ربنا" آزاد شه تا 1 ماه دیگه که ماه رمضونه
خبر فوری
((خبر فوری)) رضایی با بوسیدن چهارگوشه ی صندوق از دنیای کاندیداتوری خداحافظی کرد و احتمالا در دوره های بعد به عنوان پیشکسوت و مربی فعالیت خود را ادامه خواهد داد
گوینده های شبکه خبر
  آقا ما کاری نداریما ولی این گوینده های شبکه خبر چقدر پیر شدن ! 4 سالی بود که ندیده بودیمشون

محسن رضایی
رضایی همینجوری پیش بره سال ۱۴۰۰ رییس جمهوره

آرا باطله
غرضی : کاش با آراء باطله ائتلاف میکردم

تونل توحید
قالیباف دستور داده تونل توحید رو دوباره پر کنند؛ گفته شما لیاقت ندارید!!

جلسه 5+1
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺟﻠﺴﻪ 1+5 ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧب ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﻭﻝِ ﺍﻭﻝ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ.

خبر مرگ
به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده. طرف میره در خونه همسایه رو میزنه، میگه بابات هست ؟ پسره میگه نه، شب میاد. یارو میگه بشین تا بیاد !

اکیپ دختر
تا حالا دقت کردی وقتی به ۱ اکیپ دختر تیکه میندازی، همیشه اونی که از همه زشت تره جوابتو میده؟

:))))))
ﻗﻬﻮﻩ ﺍی
ﺩخترﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺍﮔﻪ یه ﺳﻄﻞ ﺭﻧﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﭼﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ, ﻃﻼﯾﯽ ... ﺻﻮﺭﺗﯽ ... ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ... ﻣﻨﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻗﻬﻮﻩ ﺍی! ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ :| ﻋﺂﯾﺎ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﺟﺮﻡ ﺍﺳﺖ؟

arrangement by
انقد از این آهنگا بدم میاد که اولش یکی با صدای لوله اگزوز خاور میگه اَرِنجمِـــــــــــنت بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــای محمّد قلیِ یخچال ساز ... :|

مجری مناظرات
تو این مناظره ها، این آقاهه بغل حیدری مثل این مرغ عشقاس که فال بر میدارن

بعد آشنایی با فیسبوک
بعد آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با باطنشون فرق داره؛ بلکه ظاهرِ آدما با ظاهرشونهـــم فرق داره…!

مجری مناظره
تو مناظره ها این مرده کنار حیدری که بعدن سر خواستگاری اگه ازش بپرسن "به سلامتی کار شما چیه؟"، میگه: من شغلم "اسم از تو کاسه بلوری دربیاری"ه.

دخترا بعد از ازدواج
 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺷﯿﻠﻨﮓ ﺣﯿﺎﻁ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ، ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﺩﻣﺎﻭﻧﺪ ﺍﺳﺘﺎﻧﺪﺍﺭﺩ ﻧﯿﺴﺖ Nestle ﺑﺨﺮ !!

مغز آدم
مغز آدم هم عجب جونوریه! . . . . . . . . . . یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!!!

تحقیقات جدید درباره دخترها
تحقیقات نشون داده . دخــــتـرا هـر چی بیشتر قربون صـدقه هم برن یا محکـم تر روبوســی کنـن ... هـمون قدر بیشتر از هــمـدیـگـه بـدشــون مـیاد :)))

گربه های امروزی
دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما؟ قبلنا هیبتی داشتیم. از دور پخ میکردیم ۳متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد میشن، نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن! همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون ...

ضدعفونی با فوت !
آیا میدانید فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه (لامصب فوت نیست که کلره)

مگسا و سوسکا
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ مگس ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﻪ، ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺮﻓﺖ، ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼً ﺳﻮﺳﮏ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﮑﺸﯿﻤﺶ ! ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻫﺎ..  آخه سوسکا کلا چریکی میان، عین نینجا ...

درددل یه پشه
دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم ، تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،.... فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه، گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟ یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت ...

تفاوت اسپانیا و ایران
تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه . . . . . ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. :|

کو تا آخر ترم !
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻮﻭﻭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ : . . . . . . . . ﺍﻻﻥ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ "ﮐﻮﻭﻭﻭ" ، ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻣﻨﺎﻇﺮ ﻟذﺕ ﺑﺒﺮﯾﺪ

شارژ گوشی جدید
مزخرف ترین قسمت خریدن گوشی اونجاییه که باید گوشی رو شب تا صبح بذاری تو شارژ :| :| :| مگه آدم خوابش میبره ؟؟؟

رد صلاحیت
قطعا کسی که رد صلاحیت شده، کاندیدا بوده! [جواد خیابانی]

بهترین مزیت پراید
  آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟ این که بعد از تصادف زجر نمیکشی، درجا میری اون دنیا!

ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ
ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ؟؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !! ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …


صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد ، گفت:  "من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد" !!!   طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن ... =)))))))))))))
بچه ی جوجه تیغی
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
جلو دبیرستان دخترانه
من وقتی چهار سالم بود؛ از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن! البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
میلیونر کردن شوهر
ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻫﯽ‌ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﺮ ﮐﻨﻪ, ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩﺭ ﺑﺎﺷﻪ :))
گزینه حمله نظامی
اوباما لحظاتی پیش گزینه ی حمله ی نظامی را از روی میز برداشت, زیرش را دستمال کشید و دوباره گذاشتش رو میز
جواب تلفن
هیچ لذتی بالاتر از اون نیست که جواب تلفن های کسی رو ندی ؛ که قبلاً جوابتو نمیداد!!!
ﻣﻐﺰ ﮐﺎﻫﻮ
ﺑﻪ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻣﻦ، ﻣﻐﺰ ﮐﺎﻫﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﺍﻋﻼﻡ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮐﻨﻪ :دی
ناهار ماکارونی
مرد : ناهار چی داریم ؟ زن : ماکارونی!  مرد : نمی خورم دوست ندارم. زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟ :|
آره درست میگی
فرهنگ بحث کردن تو ایران در حدیه که اگه تو بحث با یه نفر بگی: "آره درست میگی، قبول دارم" یارو هنگ میکنه!! همینجوری هاج و واج نگاهت میکنه !
قصد ازدواج
من "فعلا" قصد ازدواج ندارم میخوام درس بخونم بی زحمت به کلمه "فعلا" توجه کنید نرید پیداتون نشه هااااااا :(((((((
دکمه آسانسور
آیا میدانستید؟ که اگر دکمه آسانسور رو پشت هم تند تند بزنید آسانسور زود تر نمیاد؟
اینا همونان
اینایی که با این وضعیت فیلتر بازم میرن فیسبوک همونایی هستن که تو فیلما گلوله میخورن ولی نمیمیرن
ارتباط تایلند با آبروی خانواده !
من باس برا یه سفر کاری و یسری آموزشا برم یکی از کارخونه های نمایندگی یه شرکتی تو چین یا تایلند. بعد دیشب بابام اومده تو اتاق خیلی جدی بهم میگه برا آبروی خانواده هم که شده تایلندَ رو نرو ...
عکس انداختن با گلزار
یه بار تو برج میلاد گلزار رو دیدم ، یه دختره بهش گفت آقای گلزار میشه باهاتون یه عکس بگیرم با لحن توهین آمیزی بهش گفت فقط زود باش ، دختره که عکس گرفت من رفتم جلو گفتم آقای گلزار، ...
مخالف درس خواندن زن
هی مردک! تو که با درس خوندن زن مخالفی غلط میکنی وقتی زنت رو میبری دکتر میگی دکتر زن معاینه کنه
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ
ﺣﻠﺰﻭﻥ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ !!!!
سرعت اینترنت
سرعت اینترنت در حد پنگوئن حاملس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه
دایی محسن !
داداشم 5 سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن :| نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
ازدواج فامیلی
پسر عموم رفته با دختر خاله‌ش ازدواج کرده. داداشم میگه اینا از کجا همو پیدا کردن؟!!!!!
وقتی مامان خونه نیست
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !! میدونین حسش مث کتک زدن بچه ...
حتی خونه اگه بزرگ باشه
یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا ...
مرغ مینا
بابام یه مرغ مینا خریده، نـــره، بهش میگه مرغ سینا :|
پشه های مظلوم !
بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!
ثبات شخصیت
به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن،  به آدم ها که محبت می کنی هار می شن،  اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره ! از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
تکلیف ما چی میشه؟
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم ! الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه ! خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ ...
فرزند با ذکاوت !
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم. بعد یه چوب میده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا ...
اگه موندنی بودنی
باید به بضیا بگی: تــــــــــــــــــو اگــــــــه موندنی بودنی... با یکی از قبلیا مونده بــــــــودی!!!!
ربط دانلود به پول تلفن !
مامانم میگه انقدر دانلود میکنی پول تلفن انقدر زیاد میاد؟ :|
نه کولر نه بخاری
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴته ﻣﯿﮑﻨﻦ !
قورت دادن برگه تقلب
خواهرم تقلب نوشته اومدن ازش بگیرن تقلبو جوییده قورت داده !!!!


==========================
یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن اینه که دست خط خودمو نمیتونم بخونم :|
درددل این روزا
این روزا آدم جرئت نداره با یکی درددل کنه.. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه که :|
اس ام اس رمزنگاری شده
خواهرم واسم اس ام اس داده:  ش م خ د........ هرکاری کردم نتونست بخونم، زنگ زدم میگم چی نوشتی؟ میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم: شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!! فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه ...
داداش توپول ما
داداشم و زن داداشم که تازه نامزد کرده بودن به طرز وحشتناکی تو حرف زدنشون عشقولانه بودن! اون موقع ها داداشمم 1کوچولو تپل شده بود یه بار خونمون بودن زن داداشم اومد به داداشم 1چیزی بگه اولش اینطوری شروع کرد: ...
خودکشی با حشره کش
بچگیام یه بار بام دعوا کرده بودن . منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم ...وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن ...!!! یه همچین بچه چرچیلی داشتن بابا مامان ...
رانندگی در انگلیس
عموم تازه رفته بود انگلیس و هنوز زبان یاد نگرفت بود! پلیس توی خیابون به خاطر سرعت میگه بزن کنار! میزنه کنار و داشته جریمه مینوشته که یهو عموم به پلیسه میگه: No plz! I have wife I have children! I'm ...
تست وفاداری
دوس دخترتو از بالای آپارتمان پرت کن پایین ، اگه بر نگشت بدون از اول مال تو نبوده... :)))
دختره استاتوس گذاشتـه
دختره استاتوس گذاشتـه : . . . انقدر بدم میاد از پسرهایی که میان فیسبـوک برا علافی ! انگار خودش هر وقت میاد فیسبوک عمل پیوند کلــیــه می کنه ... !
مادر خلاق !
اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته +18 ، همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته : " آشغالا رو بزار دم درب " مامان خلاقه ...
خرید همراه با داداش
با داداشم رفتیم بوتیک، اون جنسی که می خواستم نبود، به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم! دادشم برگشته به فروشنده میگه: دروغ میگه از صب به ده نفر دیگه هم همینو گفته، شما منتظر ما نباشین !!!!
دختر جوگیر
پسر داییم با یه دختری دوست شد چند وقت پیش شوخی شوخی رابطشون جدی شد..... دختره دیوونش شده ، جوری که با تیغ رو دستش نوشته رامتین :| الان یه هفتست بزرگ های فامیل جلسه میگیرن که چطور به دختره بگن ...
یک ایرانی در فرانسه
یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده…لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب، شروع میکنه به برگشتن به عقب! اما در ...
زیر تخت
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه !!
جوش مجلسی
جوش مجلسی چیست !؟ یک جوش هایی هست برجسته و قرمز و رو دماغ، به هر مجلسی که دعوت شین سریعن ظاهر میشه !
همیشه تنها
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !
رفتن روی ترازو
با پسر عموم رفتیم بیرون، گفت برم خودمو وزن کنم .(پیش اینا رفت که گوشه ی خیابون میشینن ترازو دارن). خودشو رفت وزن کرد بعد 200 تومن داد. پسره گفت: خرده ندارم! پسر عموی من: اشکال نداره دوباره وزن میگیرم ! رفت روی ترازو!
امیدوار به زندگی
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید، به آینده نگاه کنید و مایوس شوید ! الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟
اسم های سخت برای خانوما
دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون...؟ تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی.... مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!! یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم
فامیل عکاس !
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری :| والله به قرآاااااان! گناه ما چیه آخه؟؟؟؟؟؟
پسرم دیپلماته !
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺴﺮﺵ ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﮑﺎﺭﻧﺪ ؟ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﭙﻠﻮﻣﺎﺗﻪ، ﺍﺯ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﭙﻠﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﺎﺕ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻪ
پیشنهاد زن دوم !
سرِ میزِ شام بابام با خنده به مادرم گفت : مریم اگه من برم زن بگیرم ، تو چیکار میکنى !!!!!!!! یهو هممون ساکت شدیم بعد مادرم هم خیلى جدى برگشت به بابام گفت : هیچى خودت و بچه هارو ، همتونو باهم یه جا ...
خانومای عزیز
خانومای عزیز : وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..! نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین .
اعتماد به نفس زیاد
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود
طلب ما از آموزش و پرورش
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎیی ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ورژن جدید تلفن اشتباهی !
نصف شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟ . . . . . . . . گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم :|
یه روش خوب
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو : “برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!
مبلمان جدید منزل
دیروز مبل هامونو عوض کردیم الان 24 ساعته بابام فقط واسه دستشویی از روشون پا میشه... یه جور رفتار میکنه انگار تا هفته پیش سومالی زندگی می کردیم :|
پکیج “زندگی” ایرانی ها
خدایا ، اول انقلاب و بعد جنگ رو که تجربه کردیم ، گرونی و تحریم و آره و اینا که بجای خودش ، سیل و زلزله هم که دیگه شده سوژه دوستان ، قربونت این آخر عمری آتشفشان تفتان و دماوند ...
ﻏﯿﺒﺖ از کلاس
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻥ ﺍﺻﻼ؟ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻏﯿﺒﺖ ﺻﻔﺮ ﺟﻠﺴﻪ؟
چه توالــت دلبازی
مـــامـــان بزرگه دخــترخالم اومده خونمون، رفـــته دستشویی، وقتی اومده بـــــیرون برگـشته به من میگه : مـــــادر جان چه توالــت دلبازی، سفــــید بخت بشی الــهی :|


==========================
ﯾﻪ اس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ: "ﺳﻼﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ"  ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ.  ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ !!!  ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ...
از عجایب صدا و سیما
صدا و سیما جایی است که دختره به باباش میگه : تولدت مبارک . . . بعد میره مامانشو بوس میکنه :|
سوتی های مامان بزرگا
با مامان بزرگم رفتیم دکتر. مطب دکتره غلغله. شلوغ ، کیپ تا کیپ آدم وایساده بود. مادر بزرگم از اتاق دکتره اومده بیرون میگه بیا عزیزم ببین دکتر چی بهم تجاوز کرده :| یه بارم یه نفر مامان بزرگش رو برده ...
چراغ پروفایل
چراغ پروفایل یکی از دوستام توی لیست چت یکی دو ماهی میشه که خاموش نشده !!! :\ فک کنم بنده خدا پشت سیستم مُرده هیشکی هم نبوده جمعش کنه :| انا لله وانا الیه راجعون :))))))
برو کشکت رو بساب
این هفته یه شیشه کشک خریدیم: 7500 تومان!  گمونم از این به بعد "برو کشکت رو بساب" یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
ﺯﻟﺰﻟﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﻣﺮﮒ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﻣﯿﮕﻢ.....!!!! :'(
ﺣﻖ ﻣﺴﻠﻢ
ﺍﯾﻦ ﺣﻖ ﻣﺴﻠﻢ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺎﯼ 13 ﺗﺎ 18 ﺳﺎﻟﮕﯿﺸﻮ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻪ !
ستاره سهیل
یکی از فانتزی هام اینه اسمم ستاره بود بعد یه بی اف هم داشتم که اسمش سهیل بود !  بعد همه دوستان و آشناها را به راه بهم می گفتن ستاره سهیل شدی
کارت ویزیت
خاله ام ماهی سفارش داده بود پاک کنن ، طرف کارتشو داده گفته زنگ بزنین که آماده باشه بیاین ببرین. 2ساعت بعد خاله ام زنگ میزنه ، طرف میگه اشتباه گرفتین خانوم ، خاله ام باز چند بار دیگه زنگ ...
بچه نیستن بخدا گرازن
دیروز از سر کار برمیگشتم دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ، منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم : میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت ...
آلوچه
ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﻳﺎﺩﻣﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎ آلوچه ﮐﻠﻪ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮﻭ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻴﻢ :| ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﮐﻴﻠﻮﻳﻲ ۱۸ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ!!!!!!
آرزوهای کودکی
قبول دارید از بین تمام آرزوهای کودکیمون، فقط بزرگ شدیم؟؟؟ مثلا من قرار بود خلبان بشم خیر سرم
فرق دوستی و عشق
از قلبم پرسیدم فرق دوستی و عشق چیه؟.....گفت : . . . . . . . . . . من کارم پمپاژه خونه خواهشا سوالای چرت و پرت ازم نپرس !!!  طفلکی اعصاب نداره!!! :)))))))
سال 92
92 جان ! خواهشن سال خوبی باش ! نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
دسته جمعی زیر کولر
یه فامیل داریم ، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم ، به موتورش فشار میاد ، شاید هم بسوزه ......
تست کردن من با پروفایل جعلی
 این دوست دختر ما هم عجب آدم صبوریه ، منو با 10 تا پروفایل فیک تست کرده ببینه با کسی ارتباط برقرار میکنم ؟ که خدا رو شکر با هر 10 پروفایل از امتحان سربلند بیرون نیومدم و شرمندش شدم ...
بیچاره بچه های ما
بیچاره بچه های ما! میگی چرا؟ چون نه میتونن تو کامپیوتر فایل مخفی کنن. نه میتونن یواشکی اس ام اس بدن . نه میتونن برن کتابخونه نه خونه دوستشون .  خلاصه از هر جهت حساب کنید دهنشون سرویسه، چون خودمون آخرشیم دیگه ماشاا..!!!!!!
پیشیه من
  ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ .. ﻣﻮﺷﯽ .. ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ... ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ... ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!! ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺸﯽ ...
ما به جهنم
از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد، الان هم بوی قرمه سبزی میاد. می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم، خودتون اسهال می شین بدبختا..
ابهامات عید
یکی از ابهام‌های عید و بعد عید اینه که دقیقا معلوم نیست از کجا به بعد، دیگه نباید بگی سال نو مبارک....
چی؟
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید :))
به شوخی گفتم
به مامانم به شوخی گفتم که من از فیسبوک پول در میارم . . . . . . . . . . . الان ۲ روزه سر هر ۲ ساعت برام چایی با کیک میاره میگه خسته نباشی
رئیس جمهور
ایرج طهماسب و حمید جبلی نذاشتن از پشت صحنه کلاه قرمزی فیلمبرداری بشه که مبادا رویای بچه‌ها خراب بشه... این دو تا یکیشون نمیخواد رئیس جمهور بشه که من برم رای بدم؟
اس ام اس ناشناس
ﺟﻮﺍﺏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﻪ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ : . . . . . . . ﺩﻫﻪ ﭘﻨﺠﺎﻫﯽ : ﺣﺘﻤﺎ" ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ! ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﺗﮑﺮﺍﺭ : ﺷﻤﺎ؟ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ : ﻫﻨﻮﺯ ﻋﺮﻗﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ u ? ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﯼ: ﮐﺪﻭﻡ ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻩ ﻧﻮﺩﯼ ﻫﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ...
ختنه
پسر یکی از فامیلامون ختنه کردن ،  دیروز صبح بانداژشو باز کردن ،  از صبح گریه میکنه که من این مدلی نمیخواستم :((
علم فیزیک !
وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه رو که میزدیم در نمیرفتیم، وامیستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد میشدیم! اونم محاسبه میکرد با خودش میگفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس ...
راه حل دیدن اقوام !
اگر صلۀ رحم به جا نمی آورید، اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندید، کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید. اموات خود را نیز خواهید دید!
فقــط نیگا میکنن
همه ایرانیا کلاً فقــط نیگا میکنن .. اعدام باشه نیگا میکنن... دعوا باشه نیگا میکنن... تصادف باشه نیگا میکنن.... پیرزن 80 ساله تا دختر 4 ساله باشه نیگا میکنن... طرف با زنش باشه نیگا میکنن.... ماشین قراضه سوار باشی نیگا میکنن.... ماشین آخرین سیستم سوار باشی نیگا ...
دیگه نمیصرفه !
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه !
قیمت هر ایرانی
  به دلیل تورم و نوسانات نرخ ارز از 17 فروردین قیمت کلیه از 7 میلیون به 9 میلیون رسید! یعنی اگه قیمت قلب و معده و چشم و بناگوش و کله پاچه و ... رو ثابت فرض کنیم! هر ایرانی از ...


خونه دایی دعوت بودیم.....من یه کم بعد از بقیه رسیدم....وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم میبینن...با صدای بلند گفتم سلام...بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه....همه از خنده کف سالن پهن شدن.. :|
رفتیم عطاری
با دختر خالم رفتیم عطاری به فروشنده میگه 1000تومن زردچوبه بده 1000تومن فلفل سیاه بده فروشنده کشیده داده بعد دختر خالم میگه چقدر میشه؟؟ :|
ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ فیسبوک
ﺟﻨﻴﻔﺮ لوپز ﻭ آﻧﺠﻠﻴﻨﺎ ﺟﻮلی با این همه دَک و پُوز ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ فیسبوک دارن ! اونوقت بعضی از دخترهای ایرانی اینجورین : . . . . . Orginal پارمیدا ! I پارمیدا ! II پارمیدا ! III پارمیدا ! پارمیدا ﺩﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻩ ، پارمیدا ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﺨﻨﺪﻩ ... بماند که ...
یه دختر خوشگل
تو مطب دکتر دیدم یه دختر خوشگل نشسته , به رفیقم گفتم فقط ببین چطو مخشو میزنم سه سوت, رفتم از رو پرونده ای که دستش بود اسمو دیدم , گفتم خانوم من انقد دوست داشتم یه دوست دختر داشته ...
دختره ١٣ سالشه
دختره ١٣ سالشه عکس گذاشته تو فیسبوک زیرش نوشته اینم من بدون آرایش  . . . . . . . .. من میرم نفت بیارم خودمو اتیش بزنم با اجازه …؟!
دخـترای امـــروزی
نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز کله شون راضـی نیستند ! حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود .....
دوست خواهرم
دوست خواهرم درخواست دوستی داد، اکسپت کردم ، رفته به خواهرم گفته: برادرت منو دوست داره...! . . . . . . . . . . . . . . . حتماً اگه براش لایک بزنم میگه من از برادرت حامله ام :|
گوشی من
بابام گوشیم رو گرفت دستش گفت الآن این گوشی تو چه فرقی با گوشی من داره؟ مامانم گفت به اون روزی ۱۰ تا دختر زنگ میزنه ولی به گوشی تو یکی زنگ بزنه گوشی و صاب گوشی رو با گوشتکوب ...
بچه های مردم
یه سوال دارم ازتون : مامانم ازتون خیلی تعریف میکنه میگه بچه های مردم تو خونه نمیذارن ماماناشون دست به سیاه سفید بزنه و همه کارا رو انجام میدن !  شما به عنوان یه بچه مردم عایا اینجوریین؟ :|
مثل سیخای کباب
وضعِ نت یه جوری شده که ، هفت هشت تا تب باز می کنی ، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه از اون اول تا آخر بهشون سر میزنی ببینی در چه وضعیه، لود شده یا نه..!
خدا وکیلی
دختره بینی عمل میکنه تا به چشم بیاد ! پسره باشگاه بدنسازی میره تا بتونه مخ بزنه ... اما .... خدا وکیلی ، چند بار شعورت رو عمل کردی تا رو فرم بیاد ... !!!؟؟؟
عواقب خاطره تعریف کردن بابام !
بابام پریروز داشت خاطره تعریف میکرد میگف:  وقتی که من رفتم با مادرتون عقد کردم شب که اومدیم خونه، دخترای همسایه ها با سنگ شیشه خونمونو شکستن :)))))) قیافه مامانم: :| :| :| الان دقیقا 3 روزه نه شام داریم نه ناهار نه صبحانه، بدبختیم به ...
سلام جیگر
به دختره تو چت گفتم: سلام جیگر ! اونم پی ام داده: علیک سلام روده ! ینی محبت به این دختر های امروزی نیومده...
ما دو تا به درد هم نمیخوریم
هم تو موبایل داری٬ هم من . فقط تو iphone 4 داری٬ من نوکیا 1100 ! هم تو از بابات پول تو جیبی میگیری٬ هم من. فقط من ماهی ۶ تومان میگیرم٬ تو ماهی ۶۰۰ تومان ! هم ما آپارتمان نشینیم٬ هم شما . فقط ...
فیسبوک سال 91
فیسبوک سال 91 در یک نگاه: . . . . . . . . :| دووشواری، فانتزی، افق، پراید، جی ال ایکس، پسته، ارمیا، احمدی نژاد و بغل کردن مادر چاوز، گرونی مرغ :| چیزی که یادم نرفت؟؟؟؟؟؟؟؟
فیلمای عید
یک سال تمام میگن جنگ نرم و تهاجم فرهنگی ، عید که میشه از 103 تا فیلمشون 90 تاش ساخت استکبار جهانیه
ریستارت کن !
این برنامه هایی که تا اینستال میشن میگن ریستارت کن لامصـــب مثل این دخترایین که تا باهاشون دوست میشی میگن بیا منو بگیر :)))
دنیا
دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود :|
گوشیم که زنگ میخوره
همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم ! اینطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم
داداشی چیست؟
داداشی چیست؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . کلمه ای ست محبت آمیز از سوی دختران، برای خام کردن پسرها درمواقع اضطراری و نیاز. تجربه نشان داده است که به این حرف دختران تا به حال جواب "نه" نگفته شده است.
فینگیلیش
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali ) تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد :|
ضایع شدن چیست
ضایع شدن ینی تلاش نافرجام براى سومین بوسه در روبوسى وقتى که طرف به دوتا قناعت کرده
مشخصات کامل لپ تاپ
دختر خالم زنگ زده میگه مشخصات کامل لپ تاپتو بده کار دارم، میگم چیکار داری؟ میگه میخوام یه مدل بالاترشو بگیرم تا چشات در بیاد.
کارهای یواشکی
یه قانون نانوشته میگه : کارهای یواشکی بهترین خاطرات رو می سازند :دی قبول دارین جدا؟؟
خونه خالی !
اولش که قراره خونه مون خالی بشه به این فکر می کنم که چه مجلس توپی ترتیب بدم. ولی بعدش نهایت خلافی که میکنم اینه که با در باز برم دستشویی !!!
خرمگس
فقط چند روزه که بهار شروع شده و مگس اومده تو خونه اندازه گاو . خب دیوث تو تا تابستون با این سرعت رشدت اندازه دایناسور میشی..!!
آرامش یعنی…
دوستم میگه : آرامش یعنی هر وقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جات رو نمی گیره..... من بدبخت تا عشوه اومدم طرف عروسی کرد :|
با پای برهـنه میـان
بعضیـا هستـن که پای برهـنه میـان تو زندگـی آدم،  بعـد وقـتی که دارن میـرن لبـاس مـارک دار تـنشـونـه..!
درست حرف بزن
با اونایی که "دستشون به دهنشون نمیرسه" درست حرف بزن !! ممکنه دستشون به دهن تو برسه ............
ما هشت سالمون بود
بچه خواهرم 8 سالشه...مامان و باباش رفتن جایی اونو نبردن...گریه کنان اومده به من میگه دایی تو لپ تاپت آهنگ بذار گوش کنم...بهش میگم سوسن خانوم بذارم؟ میگه نه داریوش بذار !! :|   ما هشت سالمون بود، چوب کبریت رو می زدیم


یه زمانی یکی از تفریحام این بود که برم پشت سر یه دختر خانم خوشگل بعد بگم : چطوری عزیزم ؟ چرا یادی از ما نمی کنی ؟ . . . . بعد دختره با کلی عشوه بر میگشت میدید دارم با گوشی صحبت می ...
سی تی اسکن
پسر داییم دانشجوی ترم 1 پزشکیه، سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای! زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟ گفت دور اون قسمت از ...
قارچ خور
ماریو (قارچ خور) عزیز: فقط خواستم بدونى که من تمام دوران بچگیمو واسه نجات دوست دختر لاشیِ تو هدر دادم...
خیلی اضطراب دارم !
سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم... خیلی اضطراب دارم...:|
وقتی بهت عیدی میدن
دیگه اوضاع جوری شده که . . . وقتی بهت عیدی میدن جوری نگات میکنن انگار منتظرن باقی پولشونو بهشون پس بدی :))
شادی دیگه بسه !
هر مردی باید یک روزی ازدواج کنه، چون شادی تنها چیز زندگی نیست!
فناوری نانو
ایرانیها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودند : نانو پنیر ، نانو ماست ، نانو خرما و ..... :))))
واقعا چرا اینجوریه؟
30 سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه ...... بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن :(((((( واقعا چرا اینجوریه؟ آخه یعنی چی؟ خانوادم رفتن مسافرت یه هفتس دنبال آجیل میگردم معلوم نیس بی ...
آدم اسکل در قرن 21
“اسکل” توی قرن 21 به چه کسی‌ گفته میشه؟؟؟؟ . . . . . . .. . . . . . . به کسی که قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره، آدم فروش و نارفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه !!
بدشانسی
بدشانسی واسه من یعنی:  اونی که خوشگله پولدار نیست، اونی که پولداره خوشگل نیست :( اونی که هم پولداره هم خوشگل، متأهله :| اونی که هم پولداره هم خوشگله هم مجرد دلیلی نمیبینه به من پا بده !!!   بعد میگن جوونا چرا ازدواج نمیکنن :(
زن عاقل
زن عاقل اونیه که اونقدر پول خرج می‌کنه تا شوهرش نتونه بره یه زن دیگه بگیره ... گفتم که در جریان باشید .. :| :)))))
پسره متولد 1379
پسره متولد 1379، تو فیسبوکش نوشته: منو در بلاتکلیفی عشق و هوس رها مکن !! . . . . من همسن این بودم وفتی میرفتم دستشوئی بلاتکلیف میموندم از کدوم وری باید بشینم :|
خرید با قرآن !
ﯾﻪ رفیق ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻗﺮﺁﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺮﯾﺪ؛ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ
آغاز یک روز
یاد بگیرید روزتان را با نام خدا و گور پدر بعضیا آغاز کنید . . .
بچه 4 ساله !
دختر داییم ٤ سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم ! من : عزیزم بده ببینم ! دختر داییم : منو دوس دالی ؟؟ من : معلومه جیگر ! دختر داییم : خیل خوب ! این تویی،اینام منم ... اینم بچه هامونن !!!!!!!!!!    من ٤ ساله ...
شباهت واگن های مترو با خیابان ناصرخسرو
واگنای مترو دارن می‌شن ناصرخسرو! عجیب ترین موردی که تو مترو دیدم ، سوراخ کردن گوش بود!! خانومه با یه کیف کوچیک اومده بود گوش سوراخ می کرد. هر نفر 3000 تومن! ولی دمشون گرم قیمتارو ثابت نگه داشتن
تخته پاک کن
کلاس ما تو دانشکاه دوتا در داره یکی آخر کلاس یکی نزدیک تخته.. یه روز استاد گفت تخته پاک کن نداریم یکی از آخر کلاس بره از یه کلاس دیگه تخت پاک کن بگیره.. یه دختره پاشد رفت بعد دو دقیقه در ...
نقل قول از ستون حرف مردم روزنامه خراسان
واقعا متاسفیم که قیمت دلار مدتی است ثابت مانده است، از رییس‌جمهور تقاضای یک سخنرانی داریم!
واقعی
دیروز (سیزده بدر) – پارک جنگلی لویزان : یک دختر حدودا بیست ساله بسیار زیبا و خوش اندام داشت به خواهر حدودا ده ساله اش اصرار می کرد که گوشی اش را برای مرد پنجاه ساله ای که سوار بر یک ...
کنار راننده
تو مسابقات رالی یه نفر کنار راننده می‌شینه نقشه رو می‌خونه. تو ایران یکی باید کنار راننده بشینه، پلیسایی رو که با دوربین وایسادن رو شناسایی کنه.  . . . یکی هم بشنیه کنارش تا تشویقش کنه از بقیه سبقت بگیره و حال اون ...
بدم میاد از این پسرا
ا نقدر بدم میاد از این پسرایی که تو اینترنت میخوان مخ دخترا رو بزنن و بهشون شماره بدن!!! . . دختر خانومایی که با عقیده من موافقن به شماره 0935xxxxxx اس ام اس بدن در موردش بیشتر حرف بزنیم!!!
موقع درس خوندن
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
نقل و نبات
به دوس پسرم پیام دادم: میدونی نبات چنده؟ گفت: یا اباالفضل! یه کاره قیمت نبات رو میخوای چیکار؟ نه! گفتم: نقل چی؟ گفت: چی شده میخوای ازدواج کنی نقل و نبات میخوای؟ نه نمیدونم! بهش میگم: فقط میخواستم بهت ثابت کنم خیلی خری چون از قدیم میگن خر ...
تعداد خواننده ها
تــا چـند سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن :))
خداحافظی در چت
اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن !! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید ؟! آیا طرف مقابل ساقه ...
کدورت‌ها
«بیایید در سال جدید کدورت‌ها را کنار بگذاریم.» ترجمه: «او را ببخشید و اجازه دهید تا در سال جدید، بدتر از دفعه قبل دهان‌تان را سرویس کند.»
درد زایمان
دختره استاتوس گذاشته : " درد زایمان خیلی زیاده " ! پسره کامنت گذاشته "دَرکت میکنم " . . . پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ، دیگه کار از زیر ابرو برداشتن گذشته ! :|
سمنو
سمنو اگه با سین شروع نمیشد ، تاحالا صدبار منقرض شده بود :))
اگه خودم رو میدیدم
من اگه یه نفر دیگه بودم و خودم رو می دیدم عاشقم می شدم بی شک . . . . ... ولی حالا شــمــاها اِنگـــار نـــه اِنگـــار !!!  واقــعــأ کــه خجالت نمیکشید ؟؟؟
زبان ویندوز
امروز داشتم 20 صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک  نکردم کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم .... باورم نمیشد این بار خودش بود لج نکرده بود.. یک خط دیگه که تایپ کردم ...

اون موقع که پراید 7 تومن بود تو ایران ، تا پنج سال نایلون رو صندلی رو برنمیداشتن! حالا که شده بیست تومن حتما تو خونه یه اتاق خواب براش درنظر میگیرن که خدای نکرده دچار اضطراب شخصیتی نشه !
یارانه من
به بابام میگم خوب ماهی 40 هزار تومن یارانه ی منُ میخوری به روی خودتم نمیاریااااا برگشته میگه حاضرم ماهی 400 تومن بدم ریختتو نبینم..؟؟؟!!!!! فک کنم منو توی زنبیل از روی آب رودخونه برداشتن .....
دقت کردید
دقت کردید وقتی تصمیم میگیری دیگه جواب یکی رو ندی یارو دیگه زنگ نمیزنه ؟!
آهنگ رپ
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه ... گفتم : هیچکس ... یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت
حجاب
حجاب «موفقیت» است نه «محدودیت»! [ارمیا - مصاحبه مطبوعاتی بعد از اول شدن توی آکادمی]
عیدی
خواهر زاده ام 4 سالشه بهش نفری 20 تومن عیدی دادیم یه نگاه کرد بعد انداخت جلومون گفت نیمیخوام این که کمه :| ما بچه بودیم 500 تومن بهمون عیدی میدادن 7 بار تو اتاق کله ملق میزدیم از ذوقمون :|||
توی سال جدید
.ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ، ﺩﻝ خَعلی ﻫﺎ ﺭﻭ ﺷﮑﻮﻧﺪﻡ، خیلی ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ، خَعلی ﻫﺎﺗﻮﻧﻮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﺮﺩﻡ . . . . . . . ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺪﻭنین ﺳﺎﻝ جدید ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ :خخخخ..
دست خر
"دست خر" چیست؟ . . . . . . . . . . . . نوعی از تنقلات است که امسال مردان در مقابل سئوال همسرانشان که "به جای آجیل چی جلوی مهمون بذاریم؟" پیشنهاد میدهند
حذف امیر حسین
درپی حذف امیر حسین ، مدارس دخترانه نوبت های صبح و عصر تمام نواحی کشور فردا تعطیل اعلام شد
پشه ی بی شوهور
پشه ی بیشعور حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!! آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟ خو عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!! کصافط
عید دیدنی ها شروع شد
عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل : ترم چندی؟ معدلت چنده؟ زن نمی گیری؟ ... سربازی نرفتی؟ نمیخواین یه بچه بیارین؟ ناقلا همش سرت تو گوشیه ها... خبریه؟ تو این کامپیوترت چیا داری؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا ...
موفق باشید
تازه فهمیدم "موفق باشید" آخر برگه امتحان، در جواب تمام "خسته نباشید" هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم :))
بابا و تلویزیون
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش میبره بعد تا تلویزیونو خاموش میکنی بیدار میشه میگه چرا خاموشش کردی ؟
دایره واژگان
من یه بار انگلیسی با یه یارویی بحثم شد اول بحث حق با من بود ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد تصمیم گرفتم حق رو بدم به اون ! خخخخخخخخخخخ
دقت کردین؟
دقت کردین وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگِ مورد علاقمون شروع به خوندن میکنه؟
وضعیت اینترنت این روزا
اینترنتم شده مثله آب حموم... . . . . . . . . . باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده ...!!
اون %۱ باکتری
تو تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹باکتریها رو میکشه. من از همینجا به اون %۱ باکتری، به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم
کتری
آقا تجربه ثابت کرده …! اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد ! برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!! :)))
Rex
بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش .... یه جورایی با رکس احساس همزادپنداری می کنم ! :|
ببخشید اشتباه کردم
بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده !
باردار شدن در سریال ایرانی
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :....... . . . . . . . بلوتوث ! نگاه آغشته به لبخند ! پیام بازرگانی ! گرده افشانی !
شطرنج
بابام شطرنج گذاشته بود جلوش داشت به بچه خواهرام یاد میداد مثلا... مثلا این سربازا شما دوتایید ! این شاهه منم و وزیر مامان بزرگتونه ! این دوتا گوشه ای ها اسمشون رخه , یکیش باباتونه یکیشم مامانتون ! این دوتا فیلا عموهاتونن , ...
تنظیم خانواده
اومدم تنظیم خانواده بخونم .. . . . . . .دیدم خودم بیشتر بلدم یه سری نکات ریز به جزوه اضافه کردم! :))
پوست کنار ناخن
پوست کنار ناخن از خیانت کار ترین پوستهاست.  اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !
دوستت دارم
دقت  کردین جمله ی "دوستت دارم" سوالی نیست ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن؟؟؟؟؟
عن مفت آدمم مفت
عن مفت آدمم مفت ..... گنجشگها این ضرب المثل را برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
شناخت آدما
اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس
دهن منو وا نکن
"دهن  منو وا نکن" چیست؟ ... تهدیدی  تو خالی که معمولا با جمله "وا کن ببینم چه  گهی میخوای بخوری" خاتمه می یابد
آی سی یو
بالاخره حکمت "آی سی یو" رو در بیمارستان دریافتم ! جمله  ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : "I  See You"
سخت ترین کار دنیا
بعد از کار کردن تو معدن ، سخت ترین کار دنیا اینه که وسط غذا پاشی بری پارچ آبو از توی یخچال بیاری


موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیادا ، ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه
اعضای پیوندی
راستش می خواستم یه اعترافی بکنم : یکی از اعضای بدن من پیوندیه … ابروهام !
پدرا نصف شبا
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتی نصف شب بیدار میشن نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن ، میرن پنجره رو میبندن
هیچوقت نپرسید
هیچوقت از یه زن سنش رو نپرسید … از یه مرد حقوقش رو … و در این دوره از یه دانشجو معدلش رو … خیلی درد آوره
فرش پونصد شونه
یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش
دعای آخر شب
دعای آخر شب : خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شات دان کرده و بکپم
یه چیزی بگم ؟
هر وقت کسی بهتون گفت: یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو … چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن ! پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن
آهنگ خوندن تو حموم
ظهر رفته بودم حموم داشتم آهنگ جدید ابی رو می خوندم بعد یکی زنگ در خونمونو زد ، رفتم میبینم دختر همسایه است! میگم بله؟! میگه آقا نیما ببخشید این اهنگی که الان میخوندین رو واسم بلوتوث می کنی؟! O: من ...
دختره چش سفید
مامان بزرگم بعد 60 سال خوابیدن پیش بابا بزرگم و 10 تا شکم زائیدن هنوز بهش میگه حاج آقا! . . اون وقت این دختره چش سفید 10 دقیقه نیس شماره منو گرفته sms داده چطوری جیگـــر :|
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽﮐﻨﯽ؟
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽﮐﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! ﻭ ﺍﺯ ﺁﻥ ﭘﺲ ﻣﺮﺩ ﺷﺎﺩ ﺯﯾﺴﺖ، ﺑﻪ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﻭ ﺷﮑﺎﺭ ﺭﻓﺖ، ﮐﻠﯽ ﮔﻠﻒ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩ، ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻧﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺟﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻓﺖ… ﻧﻪ ﺧـــﺪﺍﯾﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ...
تعطیلی قبل سال تحویل
لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل هست، در 13 روز تعطیلی بعدش نیست ..! :))
ﭘﺘﻮﻱ ﺳﻮﺭﺍﺥ
باید یه ﭘﺘﻮﻱ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ کنن ...ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ ﻭﻟﻲ ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ :دی
مثل فیلم هندیا
یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!!! بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟؟ گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم هندیا صداشم در میاری؟؟؟ :)))
مقاومت در برابر فیلترینگ
ﺍﻳﻦ ﻣﻘﺎﻭﻣﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻓﻴﻠﺘﺮﻳﻨﮓ ﺩﻳﺪﻡ مطمئنم ﺑﺮﻗﺎ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻪ ﺗﻮﺭﺑﻴﻦ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﻴﺴﺎﺯﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺎﻥ ﻓﻴﺴﺒﻮﮎ ! والا به خدا.....
اجازه بریم دسشویی؟
یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم :|
kidding me ?
گون از نسیم پرسید هوس سفر نداری ز غبار این بیابان ؟ ... . . . . . . . . . .  نسیم هم برگشت با یه نگاهی عاقل اندر سفیهی گفت : خبر از قیمت بلیطا داری شوما ؟؟! کیدینگ می ؟... :|
بنز و بی ام و
خدایا به ما که بنز و بی ام و نمی دی... حداقل به اونایی که می دی، یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم!
آکادمی آزاد شد
آکادمی را خدا آزاد کرد (البته از دست امیربهمن)
کات کردن
وقتی با یکی کات میکنین، یه جا پِیستش کنین، همینجوری ولش نکنین رو هوا خوو :|
هدیه تولد غافلگیرکننده !
به دوستم میگم: واسه تولد دوس دخترم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه:شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر !
عاقبت خودشیرینی
ساعت 7 صبح داشتم با بابام میرفتم دانشگاه 4تا دختر سر خیابون ایستاده بودن هوا هم خیلی سرد بود گفتم خوبه برسونیمشون؟ بابام هم زد رو ترمز گفت خانما کجا میرید آدرسشون تو مسیر ما بود. دختره گفت ما که ...
تو خواستگاری
رفتیم خواستگاری . بابای دختر میپرسه:آقا داماد چیکاره هستن ؟ بابام میگه:. توی شرکت پاکسان کار میکنن -بابای دختره: اونجا کارشون چیه دقیقا؟ .بابام: به سلامت خانواده می اندیشن... :|
یکی از فانتزیامه
دوس دارم یه دوس دختر داشته باشم، بعد فک کنه که بهش خیانت کردم منو با ضربات پی در پی چاقو به قتل برسونه، بعد بفهمه که بی گناه بودم..:| روانی هم خودتی :|
دنبال چیپس
دیشب دنبال چیپس بودم تو خونه، توی یکی از قابلمه هایی که معمولاً مامانم خوراکی ها رو اونجا قایم میکرد گشتم یه کاغذ پیدا کردم روش نوشته بود: "عزیزم تلاشتو تحسین میکنم ولی متأسفانه این دفعه به بن بست خوردی ...
لالا لالا
خواهرم واسه بچش لالایی میخونه: لالا لالا گل فندق...داییت رفته تویه صندوق ! لالا لالا گل بادوم...داییت هستش خیلی نادون ! لالا لالا گل مامان...داییت گل هست گل بی لام!؟! اگه همه اینجور خواهری داشته باشن نسل دایی ها منقرض میشه!
خالکوبی اسم جعلی
چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مریم بود، کلی عاشقشو دیوونه اش بود، اینقدر که بزرگ روی دستش خالکوبی کرد " مریم ".....! بعد چند وقت فهمید طرف اسمشو دروغ گفته بهش!!! :)))))))))))
غم غربت
اینجور که دوست و آشنا و رفیقامون دارن از ایران میرن. میترسم آخرش من تو ایران تنها بمونم، دچار غم غربت شم :|
پوست پسته
سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی 10هزار تومن! بابام ازش پرسید این دیگه چه صیغه ایه؟؟؟ میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده، دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین! سوم اینکه ...
پسرا و موهاشون
یعنی اینقدی که بعضی پسرا به موهاشون میرسن  به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
فقط یه ایرانی میتونه !
فقط یه ایرونی میتونه 8 ساعت جلو در صحبت کنه ولی نیاد داخل بشینه چون دیرش میشه

انقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش رو جدی می‌گیرن، صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می‌ساختیم
تف آقا تف !
تف تو اون وبلاگی که یهو مث خر آهنگ پخش میکنه و باعث گرخیدن کاربر محترم میشه
اسکناس زیر هزار تومن
 دیگه اگه اسکناس زیر 1000 تومن پاره شد ، نمی ارزه چسب بزنین. چسبه گرون تر ازاسکناسه در میاد! بندازینش دور
جلوی پای عروس و داماد
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
امیر بهمن آکادمی گوگوش
اینایی که کامنت میذارن واسه آکادمی: "دنیا فقط امیر بهمن"!  اینا همونایین که like میکنن تا چراغ BMW روشن شه
درخواست مجوز کنسرت
امیر تتلو گفته میخواد بره درخواست مجوز کنسرت تو ایران بده. ناموسن پایه باشین اگه مجوز گرفت، دست جمعی بریم جلوی وزارت ارشاد، خودسوزی کنیم
دوست واقعی
دوست اونه که منو به خاطر خودم بخواد. نه واسه پسته ی توى جیبم.... :))
به افتخارش دست بزنید
من هنوز نفهمیده ام وقتی میگن به افتخارش دست بزنید ، دقیقاً به کجای طرف باید دست بزنیم؟؟؟!! :|
بى ادب !
دانشمندا چند ساله که دارن تحقیق میکنن چرا ایرانی ها پیج هاى ١٨+ رو لایک میکنن بعد تو کامنت ها مینویسن بى ادب :|
غیبت پشت سر مادر شوهر
عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه... :))))))
لابد عمه ی منه؟
دخترا تا یه استاتوس ضِد پسر میبینن سریع کامنت میزارن.. آرررررررره ، دقیقاااااااااااا، پسرا همشون نامردن...! پسرا تا یه استاتوس ضد دختر میبینن کامنت میزارن گل گفتی... دخترا همشون نامردن... همشون بی وفا هستن...! خوب لامصبا شما که این قد از هم بدتون میاد، حتما ...
دشمن دخترا
دختـــرا دو تا دشمـن بیشتــر ندارن : - دوس دختــر سابق دوس پسر جدیدشون ! - دوس دختـــر جدید دوس پسـر سابقشون ! =))))
کجان اون دوستا؟
کجان اون دوستائی که سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز میکردیم تا واسشون جا بگیریم .. ؟ :/
عطر مشهدی
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !!! :))
داداشی چیست ؟؟؟
داداشی چیست ؟؟؟ . . . . . . . . . . . . . کلمه ای ست محبت آمیز از سوی دختران، برای خر کردن پسرها درمواقع اضطراری و نیاز!
سلامتی رفیق
سلامتی رفیقی که وقتی بهش میگی دلم گرفته بیا بریم بیرون ، فقط یک کلمه میگه “ساعت چند ؟؟”
ذهن منو مشغول کرده
یه سوال چند وقته ذهن منو مشغول کرده : چرا شلوار سفید میپوشی ,خاکی که میشه رنگش سیاهه؟ ولی لامصـــب وقتی شلوار مشکی میپوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟
سر قرار
پسرعمومو دیدم دپرسه گفتم چی شده؟ چته نسناس؟ گفت با یه دختری قرار گذاشتم رفتم سر قرار , خیلی منتظر شدم نیومد بعدش بهم زنگ زد گفت منتظر نباش من نمیام گفتم چرا؟ گفت من زودتر از تو اومدم ! وقتی ...
از شب تا صبح تو شارژ
مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ! اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یعنی چه سوپرایزی برام داره؟
داییمون بعد 1ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت خونه تنهام بیا اینجا منم 1000 فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟ رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا بهم میگه پسر چرا ...
مارک نوت بوکت چیه
زنگ زده میگه: مهندس سیدی ویندوز خوب داری؟ میگم: میخوای چیکار؟ میگه: جای طلب از یه یارو نوت بوکشو برداشتم - فقط این ویندوزش خیلی قدیمیه - حتی مای کامپیوترم روش نصب نیس میگم: مارک و مدلش چیه؟ میگه: چیزی ننوشته - فقط رو ...
میتونم یه چیزی بهت بگم؟
میخواین دخترارو بزاری سر کار فقط بهشون بگین میتونم یه چیزی بهت بگم؟ بعد که گفت اره بگو هیچی ولش کن. یعنی دیگه مگه ولت میکنن؟ :)
گرفتن پرونده تحصیلی
امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هامتوی پرونده نگاه کرد!! بهش گفتم : آقا اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما؟ شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو ...
دلم برات خیلی تنگ شده
کاش ادما جسارت داشتن تلفن و برمیداشتن زنگ میزدن میگفتن : ببین! دلم برات خیلی تنگ شده... واسه هیچ چیز دیگه هم زنگ نزدم.. :|
هنوز ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ!؟
یه دختره ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭستت ﺩﺍﺭﻡ ! هنوز ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ!؟ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﻧـــﻮﭺ ! اﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ !؟ ﻧﻮﺷﺘﻢ : پرستو؟ سایه؟ پانیز؟ نازنین؟سارینا؟ غزاله؟ مهشید؟ شیدا ؟ ﻧﻤﯿـــﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍلــا ! خودت بگـو ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ ...
با چی میری مدرسه؟
داداش کوچیکمو بلند کردم میگم مداد بده میخوام برم آزمون بدم. میگه ندارم. ازش میپرسم پس با چی میری مدرسه؟ خواب آلود جواب داد با اتوبوس !!! :|
سکته عمیق !
یه سکته ی عمیق میزنی وقتی حس میکنی گوشیت تو جیبت نیست ! تجربه کردید ایا؟
نرم افزار زندگیم
یکی از نرم افزارهایی که خدا رو زندگیم نصب کرده ؛ اینه که : اتوماتیک از هرچی خوشم بیاد ، به همون شدت ازم دور میشه... !!! :( :|
حکمتش چیه
نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم ! :|  
معضل ذهنی
یکی از معضلات ذهنی من اینه که: وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری؟... میگه : خیلی ممنون! آخه چرا تشکر میکنه؟ منکه نمیفهمم بالاخره میخوری؟؟ یا نه؟؟؟ :| :|


آقا ازدواج هم خیلی سخت شده! خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه... هی میپرسه چرا؟ :( توضیح دادنش سخته! نمیخوام زنم عمه باشه :|
قلیون کشیدن
بابام اینا رفته بودن مهمونی منم با دوست دخترم رفتیم خونمون قلیون بکشیم که یهو بابا مامانم کلید انداختن اومدن تو مامانم تا ما رو دید یه جیغ بنفش کشید بابام با عصبانیت به من نگاه کرد و رفت تو اتاقش بعد ...
لهجه غلیظ ایرانی
دختر عموم 2-3 ساله رفته آلمان حالا اومده ایران میگه آهنگ ایرانی نذار خیلی لهجه غلیظ ایرانی داره متوجه شعرش نمیشم آلمانی بذار متوجه بشم !!! :| من دارم میرم سوار اتوبوس راهیان نور بشم کسی نمیاد؟  
کدوم حامد؟
با دوستام رفتیم درکه ، عصری برگشتم خونه خسته .. تا اومدم تو دیدم بابام عصبی گفت مگه تو قرار نبود ساعت 2 بری دنبال خواهرت بیاریش خونه ، بعدم ماشین و بیاری در مغازه به من تحویل بدی ؟؟ تازه یادم افتاد ...
استقاده از آسانسور
استقاده از آسانسور در فیلم های ایرانی ! . . . . . . . . . . . یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!! خخخخخخخخخخخ
دقت کردین
دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده. :)))))
حس کمبود محبت
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت ...
پیتزاتون چند قسمت بشه؟
با دخترخاله ام رفتیم پیتزا فروشی اومده یه پیتزا سفارش بده صندوق دار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه ؟ ۶ یا ١٢ قسمت ؟ دخترخاله ام میگه وای نه من ١٢تا نمیتونم بخورم همون ۶ قسمتش کنید ! یعنی آی کیو در حد ...
سلامتی پسری که
سلامتی پسری که تا گشت ارشاد را دید... دست عشقش را ول کرد و مثل اسب دوید :)))) گشت ارشاده :)) بچه بازی نیست که :))
قرعه کشی همراه اول
امروز گوشی پسر داییم رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو به " 20009022" تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: " مشترک گرامی، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول ، برنده ...
ﻣﯿﺨـــــﻮﺍﻡ ﺑﺒﺮﻣﺘﻮﻥ به ﻗﺪﯾﻤــــــﺎﺍ …
. . . . . . . . . . . . . . . . . ﻣﺎﺍﺍﻣﺎﺍﺍﺍﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺸﻮﺭ
عمو جون درد نداره شل کن
تلخ ترین و بزرگ ترین دروغ تاریخ در تزریقات دوران طفولیت!!!
یه SMS اشتباه
اونجوری که یه SMS اشتباه میتونه دستِ خیانتکارُ رو کنه، وزارت اطلاعات نمیتونه!!!!!! والاااااا :)))) :|
ماه اسفند رسید
اسفند دوست داشتنی رسید انگار آدم یه ماه تو پنج شنبست
پـول مول داری؟
یه روز بابام اومد تـو اتاقـم گفت : پسـرم اوضاع مالـیت چطـوره؟!!! پـول مول داری؟!!! منم گفتم آره فعلاً دارم، گفت : خُب یه هفـت تومن بده من برم بـنـزین بـزنـم!!! :| :))))))))))
از حموم اومدم بیرون
یه دختر استاتوس زده : از حموم اومدم بیرون ^_^ . . . . . . . . . . . . . . . سه میلیون لایک که خورده هیچ، عده ای هم همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن،  مدارس ابتدایی هم در نوبت صبح و عصر تعطیل شد...!!! منم الان از دستشویی ...
این تـرم را خــــدا پاس کرد
قبول شدم اونم با معدل 12.01 صدم، یــنی تو یکی از امـتحانا اسمـمو اشتباه مینوشتم مشـــروط بودم خدا شاهده!!! :))))))))))))) فقط میتونم بگم این تـرم را خــــدا پاس کرد... :دی
عید برم آنتالیا
حساب کردم عید 13 روز برم آنتالیا کمتر خرجم میشه تا آجیل بخرم بذارم جلو مهمونا...! :|
چگونه ثروتمند شوید
دستفروشه تو خیابون انقلاب کتاب "چگونه ثروتمند شوید" رو می فروخت. بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟ گفت برو داداش مشتری نیستی زر نزن :-|
نخود و لوبـیا کیلویی۸۰۰۰ تومان
دیگه لذت *وزیدن هم از اقشار ضعیف جامعه گرفتن :|
یادش بخیر
وقتی معلم می خواست درس بپرسه یکی که داوطلب می شد ، یه نفس راحت می کشیدیم دلم برا یه نفس راحت کشیدن تنگ شده
یه ﺳﺌﻮﺍﻟﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ!!
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻗﺴﻤﺖ ﻓﺮِ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ؟
از وقتی یادمه
از وقتی یادمه، همه یه فامیلی داشتن که یکی از آشناهاش رفته بود کارخونه‌ ی سوسیس کالباس و دیده بود از گوشت خر و گربه درست میشن...!!
سن رابطه جنسی
تو اخبار میگه سن رابطه جنسی به 11 سال رسیده بعد من با دو برابر و نیم سال سن هنوز عینه یه گلابی اینجا نشستم :|
خدایی حقشه!
خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، . . . . . . . . . . . . حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده ..... :|
این فندک رو دوبار بزن !
مرده به زنش یه فندک میده و میگه وقتی بچه ها خوابیدند این فندک رو دوبار بزن من میام پیشت ... زنه منتظر میشه و بعد از مدتی فندک رو دوبار میزنه و فندک روشن میشه ولی مرده خوابش برده ...
بیا شام بخور
یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم... بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه ! گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم  گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم ...
میدونی این چیه ؟
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم , یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴ رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد , نگاش کرد و زد زیر خنده ..... گفت : میدونی این چیه ؟؟؟ اینو خریده ...
فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک
پسر داییم ۸سالشه، استتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره…؟! من تا ۱۰سالگی جلو پنکه صدای اورانگتون درمیاوردم، اطرافیانم تشویقم میکردن :|
به دلمون موند..
موند به دلمون یه بار بریم سینما فقط و فقط فیلم نیگا کنیم ...!! لامصب هر صندلی رو نیگا می کنی یه فیلم جداگانست


خیلی دلاری سالار! ریالتیم به مولا
تحریم خونه تکونی
آقا نمیشه اونی که فتوای تحریم آجیل رو داد بگین این خونه تکونی و نظافت شب عید هم تحریم کنه! باور کنید کاغذ و مواد شوینده و اینا هم گرون شده ها کمردرد رو بگو دکتر و دوا و درمون که دیگه ...
ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺳﺎﺧﺘـﻪ !
 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺑﺮﻭﺷﻮ ﺗﺘﻮ ﮐﺮﺩﻩ ! ﮔﻮﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﺼﻒ ﻃﺎﻟﺒﯽ !! ﻟﺒﺎ ﺷـــﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻮﻓﺘﯿﺎ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻩ !! ﺩﺭ ﺣﺪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ! ﺧُﺐ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺿﺢ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻬﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ !!! ﮐـﻼً ﮐﻮﺑﯿــﺪﻩ ﺍﺯ ...
جوک گینه بى صاحابی
مردم گینه بى صاحاب یه سرى جک دارند که اینجورى شروع میشه: "یه ایرانیه میره صرافى بهش میخندن، میگه مرض اومدم آب بخورم"
تبلیغات ماهواره در آینده نزدیک
نَگَرانه آیَندیَه طَفلان خویش مَباشید !! اخذ روادید ، اَقامت ، کار ، تحصیل در بهترین مکتب های کابل و قندهار
یکی از فانتزی های من
همیشه دوس داشتم یه دوس دختره چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یهو هول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم آقامون اومد حال معنوی عجیبی داره
امسال عید
انشاءالله و به یاری حق تعالی و کوری چشم دشمنان بخصوص عمریکای جهانخور امسال به جای میوه و آجیل شب عید از "چس فیل" استفاده خواهیم کرد.
سلامتیه….
سلامتی اونائی که منو برای خودم میخوان ، نه برای پرایدم ....
جراحی زیبایی !
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه … تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت !
آقا یه سوال داشتم
شمام وقتی با دوستاتون دور همدیگه جمع هستین ... وقتی از خونه بهتون زنگ میزنن...به بچه ها میگین ساکت...بعدکه میگی الو...یکی میگه ..مجید سیگارو بده .. اون یکی با صدای دخترونه میگه عزیزم بوس بده ... یکی دیگه عربده میکشه ...
تو کوچه منتظر دوستم بودم…
تو کوچه منتظر دوستم بودم تا از خونشون بیاد بیرون ... دیدم یه درِ آینه ای بزرگ جلومه ... اول رفتم جلوش و موهام رو مرتب کردم و بعدش نمیدونم چرا مرض گرفت منو توش برا خودم ادا در میاوردم ... بعد از ...
سردرگمی زنان
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن ! شوهر: فکر کردی خونه باباته که هر غلطی خواستی بکنی؟ لطفا مسئولین رسیدگی کنن!  پس ما کی و کجا غلطامونو بکنیم؟!
دوست اجتماعی در ایران !
"دوست اجتماعی " توی ایران یعنی ... تو آب نمک خوابوندن بعضی ها به شیوه مدرن ... بلــــــــــــــــــــــــــــه
ﭘﺎﮎ ﺑﻮﺩﻥ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻣﺎ
ﺩﺭ ﭘﺎﮎ ﺑﻮﺩﻥ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻣﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺲ ﮐﻪ: ﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﺶ ! ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﻨﮕﯽ ! ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﻣﻈﻬﺮ ﭘﺎﮐﯽ ﻭ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻫﺴﺘﻦ !
جوراب زنونه !
یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت، بهم گفت یه دونه بخر، گفتم من مجردم، زن ندارم گفت بکش رو سرت برو دزدی :|
اون چیه که نامرئی است
اون چیه که نامرئی است و بوی هویج میدهد؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . گوز خرگوش :|
ته ریش چیست؟
ته ریش چیست؟ . . . . . . . . . . به خدا هیچی نیست این دخترا الکی شلوغش کردن " :دی "
آفریقایی ها چه پر توقع شدن کصافطا
امروز تو تلویزیون نوشت '' با ۲ دلار تو آفریقا یک نفر سیر میشود '' نمیدونم چرا نفهمیده اینجا ایران و ۲ دلار میشه ۸۰۰۰ تومان و میتومه یه خانواده رو سیر کنه... آفریقایی ها چه پر توقع شدن کصافطا :|
یکی از راه های رسیدن به خدا
یکی از راه های رسیدن به خدا ... . . . . . . . . . . . . . . . پراید بود که اونم گرون شد
چطوری ایدز گرفتی؟
 به غضنفر میگن چطوری ایدز گرفتی؟ میگه از توالت فرنگی!! میگن یعنی چی؟؟ . . . . . . . . میگه وقتی نشستم فهمیدم نفر قبلی بلند نشده بود !!!!
دوست پسرم رفت زیر تریلی
دیشب خواب دیدم دوست پسرم رفت زیر تریلی هجده چرخ و گوشت چرخ کرده شد … یعنی با داد از خواب پریدما !!! نیم ساعت فقط میلرزیدم! گوشی و ورداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژم صفر شده! ینی داشتم روانی میشدم، هی ...
یارو با زنش رفته بوده سینما
یارو با زنش رفته بوده سینما، نگهبانه میاد بلیطا رو چک کن با چراغ قوه، یارو به زنش میگه برو کنار بذار این موتوریه رد شه
یه شوهرم نداریم …
یه شوهرم نداریم وقتی آماده شدیم می‌خوایم بریم بیرون یهو خیلی ناراحت و خشن‌ناک داد بزنه و بگه بـــاز که یادت رفت، مام که از تعجب زبونمون بند اومده به سختی بگیم چی؟ بگه دوباره که یادت رفته بال‌هاتُ بپوشی، ...
همچین شاسکولایی دور و بر منو گرفتن!
 مخاطب خاصم: اس ام اس داده که: اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز، اگه نرسید دو تا میس کال بنداز! دو تا میس کال زدم بهش ! بعد نوشته : دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه ...
یعنی دوست‌ دختر نداری؟
بعضیا همچین با تعجب ازم می‌پرسن.. «یعنی دوست‌ دختر نداری؟!» انگار خدای نکرده شومبول ندارم :|
حرکت انقلابی و جهادگونه سایپا !
شنیدم که سایپا در یک حرکت انقلابی و جهادگونه با صادرات پراید به عراق ، انتقام خون شهدای هشت سال جنگ رو به سختی از اونها گرفته و این حرکت به شدت ادامه داره!
گرانترین تابوت دنیا
پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد
رویای دخترها
قدیما دخترا تو رویاهاشون این بود که شاهزاده‌ای سوار بر اسب سفید میاد به خواستگاریشون! الان رویاهاشون شده اینکه یه جوونی با پراید سپید یخچالی بیاد به خواستگاریشون!
احساس پارسال پولدارها رو الان من دارم!
احساسی که پارسال پولدارها در نشستن تو لکسوس، بنز و بی ام و داشتن، الان من تو پراید دارم! احتمالا سال دیگه هم همین حس رو روی دوچرخه داریم!
تو کافی شاپ باد شکم اومد سراغم!
تو کافی شاپ نشسته بودم که یهو باد شکم اومد سراغم! صدای موزیک خیلی بلند بود ، منم خودمو با بیس موزیک میزون کردم که صدای کارم رو پوشش بده! بعد چند تا تراک دیگه حالم خوب شده بود قهوه مو خوردم ...

سوالات رایج مربوط به موبایل: . سال 76: آنتن دهی‌ش چطوره؟ سال 79: چقدر شارژ نگه می‌داره؟ سال 82: دوربینم داره؟ سال 85: دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟ سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟ سال 91: اندرویده؟ سال 94: هوشمنده؟ یا معمولیه؟ سال 97: اخلاقش چطوره؟! سال 1400: ...
عمل چطور بود؟
رئیس بیمارستان از دکتره میپرسه:  خوب عمل چطور بود؟ دکتره میگه: اوه، مگه اونو برای کالبد شکافی نیاورده بودند!؟
آدمایی که زیاد میخوابن
آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن وگرنه شما بگو ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه ... :)
خارجیا به سوپ میگن استارتر
به مامانم گفتم: خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام... گفت: بابات خارجیه یا عمه گوربه گور شدت...!!؟؟ اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها، لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده
مرورگرت چیه؟
  از دختره پرسیدم با کدوم مرورگر با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ ‌ میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه  :|
خواهرم رفته سولاریوم برنزه کرده…
خواهرم بچشو که 3 سالشه گذاشته خونه ى ما رفته سولاریوم برنزه کرده حالا اومده خونه خواهر زادم تا مامانشو دید زد زیر گریه که من مامان خودمو میخوام این چرا این جورى شده؟ خلاصه اومد تو بغل من نشسته جم ...
دزده کیف ننه‌ ی مارو زد
  یه بار دزده کیف ننه‌ی مارو زد ننمون هم بهش گفت مادر ج***. دزده مدارک و کیف رو پس فرستاد دانشگاه، توش نوشته بود :   "مادرم زن خوبی است"
وقتی بابام با مامانم قهر کرد…
مامان با بابام چند شب پیش با هم دعواشون شد مامانم قهر کرد رفت خونه مامانش اینا بابام گفت به جهنم خودم به تنهایی زندگی میکنم بعد از چند شب که کلی ظرف نشسته تو کابینت جمع شد دستا رو زد بالا ...
اون که اصلا از کامپیوتر سر در نمیاره
چند وقت پیش تو یه جمع فامیل صحبت از کامپیوتر و اینترنت و موبایل این چیزا بود که پسر خالم با یک قیافه حق به جانب گفت : صنعت کامپیوتر پیشرفت خودش رو مدیون bill gates هستش ، لامصب خدایه کامپیوتر ...
یارو زنگ زده میگه شما؟
نصف شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟ گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم :|
آدم گوسفنداشو بفروشه بیاد شهر
شوهر عمم دو هفته میشه باباش مرده , ارث بش رسیده ,از ده اومده تهران, ماشین شاسی بلند گرفته , تو خیابون هر کی جلوش لایی میکشه , میگه " بله دیگه , آدم گوسفنداشو بفروشه , بیاد شهر , ...
این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه !
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن ...نفهمیدم داره به من فوحش میده یا به یارو :|
یه رفیقی دارم…
  یه رفیقی دارم دور از جونتون!! وقتی از رستوران میاد بیرون یه خلال برمیداره، اول دندوناشو خلال میکنه، بعدش که تیزیش رفت میکنه تو گوشش بعدش زیر ناخونش و آخر سرهم کمرشو باهاش میخارونه ..!
بچه های این دوره زمونه !
بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد بعد من با خنده بهش میگم: وقتى با یارى، پس چى کم دارى؟! کره خر میگه: خونه ى خالى :| اینا بچه نیستن گودزیلان
مردا همه مثل همه ن !
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همه ن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
بستن در تاکسی !
در تاکسی یا بسته نمیشه یا طوری بسته میشه که راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ات میره و برمیگرده
متولد دهه ی 60 خورشیدی
می گویند: به هنگام دفن جنازه، اگر متوفی متولد دهه ی 60 خورشیدی ست، قبرش را خیلی عمیق تر حفر کنید! می پرسند: چرا؟ می گویند: آخر می دانید، این نسل آرزوهای زیادی برای به گور بردن با خودشان به همراه دارند...!!!
هیچ وخ
میگن هیچ وخ از جلو به یه گاو نزدیک نشید، از عقب به یه خر نزدیک نشید، و از هیچ سمتی به یه احمق نزدیک نشید. همین
مدال داره خداییش این خلاقیت
  یارو شماره دوست دخترشو تو تلفنش save کرده بود "low battery" از اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ مدال داره خداییش این خلاقیت :))))))))))))))))
با یکی چت میکردم…
   با یکی چت میکردم... .جواب نمیداد بهش گفتم چته؟چرا جواب نمیدی؟! گفت دارم شام میخورم... خیلی با ادب بود، با دهن پر چت نمیکرد... :|
گواهینامه داری ؟
  امروز پلیس به دوستم میگه : گواهینامه داری ؟ دوستم میگه : بزار داشبوردو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت را بیفته =)))) !!   افسر راهنمایی و رانندگی  :| سرداد مومنی ، رئیس راه و جاده های کشور  :|
واسه طرف درخواست دوستی میفرستی
  لامصـــب واسه طرف درخواست دوستی میفرستی.......... از نکیر و منکر شبِ اول قبر بیشتر سوال پیچت میکنه : که منو از کجا میشناسی ؟ منو چه جوری پیدا کردی؟ قصدت از ادد کردن چیه؟؟ تابستانتان را چگونه گذراندی؟؟؟ و غیره....... اون وخت میری فرند لیستشو نگاه میکنیمیبینی ...
یکی از علایم بیماری سادیسم
  یکی از علایم بیماری سادیسم این هست که میگی: "میشه یه چی بپرسم" بعد که طرف گفت چی اُ اینا میگی:"هیچی بیخیال" :| :| یعنی قشنگ ر... میشه تو اعصابش : ))
به نظرتون بد گفتم؟
به دوستم میگم اون دختر با انتخاب تو ثابت کرده که نه براش قیافه مهمه و نه پول و نه هیکل و نه شخصیت. یعنی می خواستم بگم خودتو میخواد!!! :| به نظرتون بد گفتم؟!؟!؟ فکر کنم بش بر خورد
حافظ منافع کشورها !
سفیر سوییس طی بیانه‌ای اعلام کرد: من دیگه منافع چند تا کشور رو حفاظت کنم؟ نمیشه که! دست از سرم بردارید!
توله سگا مسخره بازى درنیارید
   روزى پیرمردى به 3 پسر خود 1 چوب داد و گفت : بشکنید ، شکستند . 3 چوب داد ، شکستند 10 چوب داد شکستند دسته بیل داد شکستند تیرآهن 18 داد شکستند   پیرمرد گفت : دِ توله سگا مسخره بازى درنیارید میخوام نصیحتتون ...
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر تکون نمی خوره فک کنم از خوشحالی سکته کرده :))))
یارو میره دبی رستوران
   ‫یارو میره دبی رستوران میگه الکباب :| براش کباب میارن میگه النوشابه :| براش نوشابه میارن میگه الپیاز :| براش پیاز میارن میگه البرنج :| براش برنج میارن با یه غرور خاص میگه واقعا خوبه آدم عربی‌ بلد باشه گارسون میگه: اگه من ایرانی‌ نبودم الـگـــوزهم بهت نمی‌دادن :|!!!!!!!!!!!!!!‬
میگه میدونی ساعت چنده؟
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟ :|
ننه صدای نوارتو کم کن
مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگفت : ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی ، ننه گوشام سنگینه ، ننه صدات واضح نمیاد ، صدای نوارتو کم کن !! کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی ...


شناگر ایرانی در پارالمپیک با زمان کمتری نسبت به شناگر "سالم" ایرانی در المپیک به خط پایان رسید !!! اصن یه وضی به قرآن : )))))))))
درس عبرت!
خدایا میشه بگی این درس عبرت چند واحده ؟؟؟ لامصب تموم نمیشه..
بابابزرگم از کربلا برگشته…
بابا بزرگم از کربلا اومده،خونه داییم نشستیم.بعد شوهر خالم از بابا بزرگم می پرسه: رود نیل رو هم دیدین؟؟ من : ))) رود نیل :| بابابزرگم :| فرعون مصر :O آنخ مائو :| ابوالهول :O
وقتی لیوان میشکنه !
دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ... -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!! :)))))))))))
وقتی یه رابطه داره تموم میشه…
وقتی یه رابطه ای داره تموم میشه کسی که کمتر عاشقه بهتر حرف میزنه . . . !
فرق گذاشتن بین بچه ها….
یکی از مشکلات من با مامان و بابام اینه که بین من و داداشم فرق میذارن!! ولی بابام همیشه میگه ما هیچ وقت بین شما دو تا برادر فرق نذاشتیم و نمیذاریم..  یه شب که همه چراغا خاموش بود و من جلوی ...
قصه ها..
قصه‌ها واسه " بیدار کردن " آدما نوشته شده اما ما واسه " خوابیدن " ازشون استفاده می‌کنیم...
روایت داریم…
روایت داریم که تو بهشت لازم نیست یه بار که فلَش رو میزنی به کامپیوتر درش بیاری برعکسش کنی دوباره بزنی ! همیشه بار اول همون جهتیه که باید باشه ! : ))
بوگیر توالت !
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو یا قهوه داره اصلا نخرید چون وقتی میرید کافی شاپ تا براتون قهوه یا نسکافه بیاره، خاطراته که زنده می شه!!!!! :دی
تبلیغ صابون !
این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۸ باکتریها رو میکشه. من از همینجا به اون %۲ باکتریهای باقی مونده، به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!
دختره استتوس زده
دختره استتوس زده : مـطـمـئـنـم اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم جـلـویـش زانـو بـزنـم پـسـرم خـواهـد بـود . . . آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . ! یکی اومده زیر استاتوسش کامنت داده شوما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی، بعد تصمیمای ...
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده , دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟ گفتم پـَـَـ... گفت : خفه شو بی شخصیت! بفرما بیــــرون آقا!!!!! گفتم میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های کویر ، احتمالا توش ماسه رفته ...
تجرﺑﻪ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ
تجرﺑﻪ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺟﻤﻠﻪ: "ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺪﺍﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ" ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ: "ﻋﺎﻟﻢ ﻣﺤﻀﺮ ﺧﺪﺍﺳﺖ، ﺩﺭ ﻣﺤﻀﺮ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺼﯿﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ" ﺍﺳﺖ!!!!!!
با یه دختری قرار گذاشتم…
پسرعمومو دیدم دپرسه گفتم چی شده؟ چته نسناس؟ گفت با یه دختری قرار گذاشتم رفتم سر قرار , خیلی منتظر شدم نیومد بعدش بهم زنگ زد گفت منتظر نباش من نمیام گفتم چرا؟ گفت من زودتر از تو اومدم ! وقتی داشتی میومدی ...
در زندگی هر انسانی
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست؛ چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
پشه های نابغه
پشه بند برا پشه ها یه جورایی حکم آزمون تست هوش یا کنکور رو داره دیشب به پشه های نابغه ای که تونستن از پشه بند خودشونو بهم برسونن ، در راه رضای خدا و بی منت خون دادم
مورچه بالدار
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه..:|
هرگز دختری رو پیدا نمیکنید که…
شوخ طبعی یکی از ویژگی های مردان جذابه... . . . . . . . . . اما به یاد داشته باشید که هرگز دختری رو پیدا نمیکنید که بیخیال بهرام رادان بشه و بره سراغ حمیدماهی صفت !
تولید مثل حیوانات !
  گوینده برگشته میگه : حیوانات در اسارت خیلی سخت تولید مثل می کنند آخه دانشمند تورم بندازن تو قفس بعد 500 نفر وایسن مث کلوخ چشم دار بهت زل بزنن تولید مثل که هیچی ، یبوست مزمن میگیری مرتیکه جلف
تو جلسه خواستگاری
تو جلسه خواستگاری پسر خالم در جواب سوال دختره که پرسیده بود نظرت در مورد لباس پوشیدن من تو خیابون چیه: پسرخالم: هرچی دوست داری بپوش، فقط جوری لباس نپوشی که مردم بگن خدا پدرِ شوهرش رو بیامرزه که همچین تیکه ای ...
فک میکنی دوس دختر داره؟
مامان بابام تو آشپزخونه دربارم پچ پچ میکردن منم فال گوش واساده بودم بابام گف سعید مشکوک شده خیلی بیرون میره،دیر خونه میاد، فک میکنی دوس دختر داره؟ مامانم میگه:خیالت راحت سعید که نه قیافه داره نه پولو پله, قد و ...
خوش بحال اون روزا
خوش بحال اون روزا که بهمون میگفتن برنامه ت چیه؟ میگفتیم املا-علوم-فارسی ، اما حالا چی؟ یه همچین سوالی بپرسن درجا دچار یاس ِ فلسفی ِ حاد میشیم!
میدونستی فلفل لاغر میکنه
نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که: میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه؛ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش و غذاهای خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد  آخرش ...
عیدی هایی که ازم میگرفتن
من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم :|
بابا ۱۰ تومن بده !
من: بابا ۱۰ تومن بده ! بابام : برو کیفمو بیار بت بدم ! . . . . . . . . .۳ماه بعد . . . من : بابا ۵تومن بده می‌خوام شارژ بخرم بابام : تازه بت ۱۰ تومن دادم چیکارش کردی ؟:|
آب نمیریزی پشت سرم؟
دارم میرم مسافرت با مامان خداحافظی کردم بهش میگم آب نمیریزی پشت سرم؟ میگه حالا برو من سیفون رو برات میکشم!!!! :|
قبول دارین؟!
قبول دارین بهشت ،آب و هواش خوبه ولی بچه های جهنم باحال ترن؟! :خخخخ
دختره شمارمو شانسی گرفته…
  دختره شمارمو شانسی گرفته میگه:میخوام بیشتر باهات آشنا بشم،میشه اسمتو بگی با خودم گفتم بذار یه شوخی ابدار بکنم اول کاری یه کم با هم بخندیم : )) گفتم: سید موسی علمداری هستم،تو سازمان اطلاعات کار می کنم، الان 3هفتس گوشیش خاموشه :|
دو هفتس داره میره بدن سازی…
داداشم یه دو هفتس داره میره بدن سازی.تو این دو هفته واسه باز کردن هر شیر آب باید دو ساعت زور بزنیم. اینم سرگرمی من تو دسشویی :|
از جلوی دستشویی رد می شدم…
داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم، یه دفعه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا.بابام گفت: خوب حواسم نبود! بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت، برگشت گفت: حالا ...

==========================

دیشب مامانم داشت شام درست میکرد رفتم یه کوچولو ناخونک زدم , عصبانی شد گفت الهی دستت بسوزه! به 24 ساعت نکشید که امروز دستم با آب جوش سوخت!!! ینی اگه دعاهاشم اینطوری میگرفت الان میتونستم سهامِ مایکروسافت رو بخرم!!! :|
خواهرم یه فیلم و تو سینما دیده
خواهرم یه فیلم و تو سینما دیده بعد سی دیشو خرید منم ببینم ! خلاصه نشستیم با هم ببینیم !!!صحنه های فیلمو حدس می زد با ارنج می کوبید به پهلوم می گفت : دیدی !!دیدی ! حالا بماند پنج شش بار غلط ...
میتونی از تو اینترنت پیداش کنی؟
  عموم اومده خونمون یه تیکه از ملودی یه آهنگو با دهنش میزنه میگه میتونی از تو اینترنت پیداش کنی؟! من :|
دو نفر با موتور جلومو گرفتن
  پسر عموم میگه: ساعت ۱۲ ظهر از خواب بلند شدم رفتم سرکوچه یه کارت شارژ هزاری خریدم موقع برگشتن ته کوچه دو نفر با موتور جلومو گرفتن، دیدن نه گوشی موبایل دارم نه پول و نه کیف پول. اعصابشون خورد شد ...
تو مُردی من نمیمیرما
یکی از فامیلامون اول خودش سکته کرد مُرد بعد از 2 روز هم زنش!!! بعد از این اتفاق مامانم خیلی رمانتیک به بابام گفت خوش بحالشون!!! اگه تو مُردی ایشالا منم بمیرم ، بابامم نذاشت ادامه بده :-) گفت : ...
هرجا خشکسالی اومد…
  هرجا خشکسالی اومد بگین من ماشینمو ببرم اونجا بشورم ,   100% بارون میاد. :|
داشت یه فیلم قدیمی میداد…
  داشت یه فیلم قدیمی میداد ..سعید کنگرانی بازی کرده بود....اومدیم نشستیم که ببینیم...همون اول تیتراژ بابام رسید..قبل از اینکه تیتراژ تموم شه گفت: "این فلان فیلمه؟؟؟تو این فیلمه پسره عاشق دختر اربابش میشه بعد اینا بهش دختر نمی دن بعد ...
همیشه توی عروسی ها…
  چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن : بعدی تویی,بعدی تویی...   البته دیگه اینکارو نمیکنن...   چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم... :)))
وقتی یکی میره خارج…
دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟
پسر دائیم عشق بریتنی ..
پسر دائیم عشق بریتنی ... اومده یه پیج زده به اسم Britney spears original page ،بعد توشم فارسی تایپ میکنه :| یه دختر جو گیر اومده کلی تشکر و قدر دانی کرده از اینکه خانوم بریتنی ممنون که به خاطر ما فارسی ...
امروز رفتم ماست بخرم…
امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولین رسیدگی کنند.
یه معلم دین و زندگى داشتیم…
یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو. به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!  خیلى تکنیکى بود:)))
به سلامتیه پسرایی که…
به سلامتیه پسرایی که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه... . . . . . . . . . . . . . و بقیه دوس دختراشونو با اسم علی , مَـمد و رضا سیو کردن!
من همیشه برام سواله
  من همیشه برام سواله سوپر مارکت مدیریتش عوض میشه چه اتفاق مهمیه که پلاکارد میزنن با مدیریت جدید..؟؟   آقا طرف چیپس و سیگار میخواد دیگه تو نشدی یکی دیگه.... والا بقرآن
یه دختره رو دیدم افتاده بود رو زمین…
یه دختره رو دیدم افتاده بود رو زمین، بلندش کردم ۳ بار بوسیدمش گذاشتمش یه گوشه... نعمت خداست بالاخره، گناهه رو زمین بیفته ...!
به یه دختره تو مهمونی شماره دادم
  آقا من یه بارم به یه دختره تو مهمونی شماره دادم اومد سیو کنه دید داره شماره مو! یهو گفت: تو بهزاد نبودی سهیل جان؟؟!!!   من:|
پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن
ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن کم کم رو بیارن به جوراب شلواری :O
دخترایی که تو رانندگی روسری شون میفته
ینی من تا الان فکر میکردم این دخترایی که تو رانندگی روسری شون میفته واسه خوشتیپی دوباره سرشون نمیکنن نگو نمیتونن فرمون رو ول کنن
فولدر شخصی و خصوصی..
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم، اسمشُ گذاشتم "غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی" اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا
از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست، مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون میشکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش : )))
روی صحبتم با اون بچه‌ی ۱۵ سالست
روی صحبتم با اون بچه‌ی ۱۵ سالست که تو فیسبوک استاتوس زده "زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی‌"، چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟ :|
همه نسل ها، نسل سوخته هستند
در ایران همه نسل ها، نسل سوخته هستند. فقط درجه سوختگی و محل آن متفاوت است.
من اگه فامیلیم صالح بود…
من اگه فامیلیم صالح بود، بدون شک اسم دخترمو میذاشتم ساحل تا زبون و مغز گوینده اسم به هم گره بخوره:)))))
واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون
زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم .. زن ایرانی : چیــــــــــــــه ؟! بیا منو بخـــــــــــور باز خونه ننت اینا بودی چیز یادت دادن..
هروقت چشمم به پنکه می افته..
  هروقت چشمم به پنکه می افته یاد اول دبستان می افتم که تو اولین روز بغل دستیم به جای سلام گفت بگو پنکه منم گفتم پنکه در جواب گفت : شورت بابات تنگه و بعد اونقدر خندید که گوزید و وقتی عمق فاجعه رو ...
sms
  خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی گشادن...... ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون  =)))))))
داره رعد و برق میزنه…
  داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه.. میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو     از اولشم میدونستم بچه سر راهیم :(((
یادی از دوستان
همه دارن میگن می‌خندن .  تو این لحظات خوشی بد نیست یادی هم از مریضا بکنید .  به یاد دوستم ع.ک. باشید دعا کنید واسش..  اسهال داره بنده خدا .  نمی‌تونه بخنده . بخنده میرینه : )))
پدر نابغه من !
یه ایمیل واسه بابامون ساختیم به هرکی میخواد ایمیلشو بده میگه:" این ایمیلمه شماره موبایلمم پسوردشه"...... یعنی استیو جابز الان تو قبر داره بندری میزنه از این همه نبوغ پدر من.....
سوتی هنگام تماشای والیبال زنان المپیک !
دیروز با بابام داشتیم والیبال زنان المپیک رو تو دبی اسپرت میدیدیم بد ست اول تموم شد ! داشت صحنه اهسته بازی رو نشون میداد و مثلا حرکت های جالبشون رو اسلوموشن کرده بودن یهو بابام برگشت گفت باز احتمالا ...

==========================

یک روز مامان بزرگم که یک کم حواس پرتی داره ازم پرسید:کدوم دبیرستانی پسرم؟ اون موقع من لیسانسم هم گرفته بودم ولی برا اینکه دلشو نشکنم گفتم:دبیرستان مالک اشتر. مامان بزرگم هم نه برداشت و نه گذاشت،سریع گفت:خاک تو سرت کنن ...
ور ندار ساراس !
یه بار پیش داداشم نشسته بودم، با گوشی خودم زنگ زدم ببینم زنگ گوشیش چیه وقتی من زنگ میزنم؟ دیدم با صدای خودش ضبط کرده میگه : ور ندار ساراس ور ندار ساراس
تو خجالت نمیکشی؟
پشت سیستم پسرخاله دوازده ساله م نشستم می بینم روی دسکتاپش 208 تا فیلم پورن هست. بهش میگم : تو خجالت نمیکشی ؟؟ میگه : خوشت اومد برشون دار :| والا من تا پونزده سالگیم فک میکردم رابطه زناشویی ینی زنشونو میبرن حموم ...
اسکاچ کهنه !
فرهنگ متفاوت زندگی شهری و روستایی باعث نمی‌شود که پشت اتصال شلنگ آب زیر دستشویی هر خانه ای یک اسکاچ کهنه نباشد
شبکه فارسی وان
  زدم فارسی وان، واسه اولین بار بعد از 3 سال یه سکانسیه که توش زن و مرد با هم نداره، دختره رو تخت خوابیده مادرش میاد تو اتاق، گفتم دمتون گرم والا که حرمت ماه مبارکو لاقل نگه می دارید، مادره ...
خواهشم از کارخانجات لوازم خانگی
خواهشم از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن ... به خدا نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم خیلی بالا میره!!!!    یا یه دوربین مدار بسته بذارن توش ...
آدم میترسه…
آدم میترسه خدا نکرده این علیشمس و مخته و تخمه و تهی مهی یه موقع شهرت جهانی پیدا کنن آبروی خون ِ پاک آریایی رو ببرن   هی‌ جیگیلی جیگیلی جیگیلی چشماتو وا کن :)))) اشک تو چشام حلقه میزنه از مفهوم ...
رفیقم میگفت….
  رفیقم میگف هروخ یکی حاضر شد به خاطر تو از پدرومادرش بگذره ولش کن... کسی که ننه باباشو ول میکنه ممکنه هرکسی رو قال بذاره
اگر با خودتان که خوب تا نکنید…
با خودتان که خوب تا نکنید، روزگار شما را تا میکند، می کند تووی پاکت و می اندازد تووی صندوق پستی، به یک مقصد نا معلوم...
واحد سنجش دلتنگی
واحد سنجش دلتنگی: نگاه به موبایل بر ثانیه اس
رفتیم تشک بخریم…
  رفتیم تشک بخریم هی میگه این المانیه طبیه نرمه فلانه بعد اخرش میگه یه جوری طراحی شده همسرتون شب غلت بزنه شما متوجه نمیشین بیدار شید خب ریدم تو اون رسیدگی مسئولین و دانشمندان ادمیزاد نباس بفهمه اونی که کنارشه غلت ...
رشته ی دانلود استقامت
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!
از اخبار صداوسیما تا واقعیت !
  مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت گرفتار بحران اقتصادی و مردمش دچار سوتغذیه هستن، این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد:| :))))))))))
سبزی پاک کردن قدیما….
  قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!
پیام بازرگانی !
تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول" پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه ...
لینگ برتره یا جدول مندلیف؟
تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه آلومینیوم فولاد مس ذوب آهن نفت
سریال های تخیلی تلویزیون !
  تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره 400 هزارتومنه، زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
دلتنگی عصر جمعه!
تازگیا عصر جمعه، کارش رو از صبح شروع میکنه !!
دیگه دو نفر نمی تونن خرج زندگی رو بدن !
  دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگی رو بدن!!!! باید پنج شیش نفری با هم ازدواج کنیم :خخخخ
پروستات چیه؟
   پیرمرده میره دکتر بغل دستیش که لکنت زبون داشته ازش میپرسه شششششما واواواسه چیچیچی اومدین دکتر؟ میگه پروستات دارم پپپروستات یعنی چیچیچی؟ میگه یعنی اینطوری که تو حرف میزنی من میشاشم
دوران بچگی و ماه رمضون !
  بچه که بودیم همیشه مامان بزرگم میخاست تشویقمون کنه که روزه بگیریم میگفت هرکی روزه بگیره موقع افطار بهش جایزه چایی شیرین میدم! من نمیفهمم این چه جور جایزه ای بود ،، :| سطح جوایزو انقد پایین میذاشتن که من الان بی ...
رفتن سر قرار با ماشین بنز !
  یه پسری که ماشین benz داره میره سره قرار با نامزدش ! پسر: عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم! دختر: چیو دروغ گفتی؟ پسر: من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم! دختر: اوه بابا ترسوندی ...
روایت داریم تو جهنم.. !
  روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
خیلی این حرکت ظالمانه اس!
  واقعا خیلی ظلمه آدم فامیلیش قاسمی باشه، اونوقت اسم بچشو میرزا :| نکنید این کارو، خیلی ظلمه به قرآن
مخ زنی در بهشت با حضور گشت ارشاد !
تو بهشت داری مخ میزنی , گشت ارشاد میزنه پشتت میگه اونور خیابونیه که بهتر بود. خاک برسرت , بیا این شماره اونه من برات زدم اینو ول کن
آهنگ پیشواز مداحی !
    زنگ زدم به پسر عموم دیدم  مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟ میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم قرار شده جوابشو تلفنی بدن میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم  
امسال روزه می گیری؟
   امسال روزه می گیری؟ + اگه خدا بخواد... - منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو واسه بدن تایید میکنه؟ + همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردند ، برایت معجزه می کنه !
از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان
  از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ، افطاری دادن است   منتظر تماس شما هستیم
ماه رمضان و رفتن به فیس بوک !
  از خانوم های محترم میخوام که تا چند روز دیگه عکس های پروفایلشونو عوض کنن. یکعدد عکس 6*4 با حجاب اسلامی بزارن تا ما در ماه رمضان بتونیم فیسبوک بیاییم تا روزه مون باطل نشه
زن همسایمون !
  زن همسایمون در زد و گفت کیبرد دخترم خرابه میخواد مقاله تایپ کنه برای دانشگاهش؛بهش کیبرد و دادم و رفت؛عصر بود با دوستام بیرون بودم برگشتنی گفتم برم کیبردو بگیرم؛هندسفری تو گوشم بود و داشتم آهنگ دوست دارم دوست دارم ...


==========================

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه نمیصرفه بریم سر کار!
کیسه های هوا !
به خدا اگه این کیسه های هوایی که به اسم چیپس میندازن به ملت رو تو صنعت اتوموبیل سازی استفاده کنن، چقدر جلو این کشت و کشتار تو جاده ها و نسل کشی رو می گیره!!!
جراح و تعمیرکار اتومبیل
جراحی اتومبیلش را برای تعمیر به تعمیرگاهی برد! تعمیرکار بعد از تعمیر به جراح گفت: «من تمام اجزای ماشین را به خوبی می شناسم و موتور و قلب آن را کامل باز و تعمیر می کنم! در حقیقت من آن ...
امروز یه اتفاق برام افتاد که ویرونم کرد
  تو تره بار ماشین رو پارک کردم رفتم گوشت و مرغ گرفتم آوردم گذاشتم تو ماشین رفتم میوه بخرم...برگشتم کنار ماشین میوه‌ها رو بذارم تو صندوق دیدم دورو اطراف ماشینم شلوغه....رفتم جلو دیدم شیشه ماشین شکسته....ملت ریخته بودن دزد رو ...
تفاوت عکس العمل پسران و دختران
   عکس العمل یـه دختر ایرانی در مقابل دیدن یک دختر زیباتر از خودش....: نگا این چه خرابـه ، معلوم نیست هر شب زیر چند نفره .. همه جاشم که عمل کرد!!!     حالا عکس العمل پسر ایرانی در در مقابل دیدن یک پسر ...
از یک استاد دانشگاه
  از یک استاد دانشگاه:   به دانشجوها گفتم ایمیلهاشون را برام بفرستن اینا ایمیل هاشونه: ... گودزیلا 125 جی جی سوسول پیشی ملوس نازی   جیجلتو بوخولم_112   i want closer wooow2231   sharj midam _web migiram 69   قیافه استاده :|
یکی از سرگرمیام اینه !
تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم، بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم! هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین ...
با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنز
یه بار تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنز، بعد یه دخدره اومد گفت : عاغا ماشینتون خراب میشه ها کاپوتش فرو میره ، منم گفتم نترس خانوم یکی دیگه می خریم، جایی میرید برسونیم؟ بعد یه ...
زده تو کار ساخت و ساز
بچه محلمون دو سه تا مرغ داشت، الان دو روزه که نه از خودش خبریه نه از مرغاش. احتمالا مرغارو فروخته و زده تو کار ساخت و ساز!
سه تا صفر واحد پول
سه تا صفر از جلوی واحد پول برمیدارن میذارن جلوی قیمتها! مملکته داریم؟
تماشاگران بی‌فرهنگ و غیربیدار اسلامی
    از تماشاگران بی‌فرهنگ و غیربیدار اسلامی خارجی تقاضامندیم اخلاق اسلامی رو رعایت کنند تا ما مجبور نشیم ۱۲۰ بار صحنه گل رو ببینیم!
پای لرز خربزه
زندگیم طوری شده که هندونه هم می خورم باید پای لرز خربزه بشینم !
عینک آفتابی دارم
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم.. میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باید تو آفتاب بریم :| خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم 70 میلیون :|
بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید
  زنه دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و درو باز کرد و یکسر به اتاق خواب سر زد ناگهان بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی ...
یه دوس پسر داشتم لکنت زبون داشت
  یه دوس پسر داشتم لکنت زبون داشت ، روزی نیم ساعت باهاش تمرین می کردم خوب بشه ، خوب شد ، رفت با یکی دیگه دوس شد! تا یه ماه لکنت زبون گرفته بودم ;)
روزی چنتا شماره می گرفتم
  یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم ! از توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق ! الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن!
به ولای علی چیست؟
  به ولای علی چیست؟ جمله ای است که هنگامی در ابتدای حرف صحبت کننده شنیدید بدونید 10000% حرفش دروغه :دی  
تو برنامه بفرمایید شام
  یارو تو برنامه بفرمایید شام نمیدونست از چی ایراد بگیره برگشت گفت غذا با دکوراسیون خونه همخونی نداشت :|  یه همچین هموطنان گُلی داریم ما :|
یه پشه در گوشم هی ویز ویز می‌کرد
 دم صبح یه پشه در گوشم هی ویز ویز می‌کرد. پا شدم گرفتمش خوابوندمش تو ظرف روغن، صداش کمتر شد. روون‌تر کار می‌کنه الآن ...
فکر میکنن ما خریم
  دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم ... ! به قراااااان ;)
دو تا دوست دختر هم نداریم!
دو تا دوست دختر هم نداریم، اس ام اس عاشقانه ای که اولی فرستاد رو بفرستیم به دومی، جواب دومی رو بفرستیم واسه اولی، کلا بزنیم تو کار ترانزیت ..
کاربرهای مختلف مردن در فرهنگ ما!!
  کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !! برو بمیر : برو گمشو ! بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم ! می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ … مردی ؟ : چرا ...
بدترین قسمت توالت فرنگی
  بدترین قسمت توالت فرنگی؟؟ اینه وقتی سیفون میکشی به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف زل میزنه تو چشات میگه: عمو یه دور دیگـــه:))))
زنگ زدم پشتیبانی
  زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی دراوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
چه خوب! عروسى هم نمیخواد!
  مامان بزرگم به عموم میگه با همین دوس دخترت عروسى کن. عموم گفت این دختره اهل عروسى نیست. مامان بزرگم میگه: آخى...چه خوب! عروسى هم نمیخواد!
یه روز یکی به دوستش زنگ زد
    یه روز یکی به دوستش زنگ زد گفت فردا کارت دارم .   دوستش گفت خب قرار بزار همو ببینیم ... "یکی" گفت باشه اما هر ساعتی قرار گذاشتیم 5 دقیقه زودتر میخوام ببیتمت ! دوستش گفت یعنی چی؟! "یکی" گفت آخه هر موقع ازت ...
سایپا
  طرف ماشین صفر از سایپا گرفته توش که میشینی میبردت تو حال و هوای بازار مس گرا . تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!:)))))))
این واقعا تراژدی نیست؟؟
آدم بین میلیونها اسپرم اول بشه بعد بین ٢٠٠ تا کشور تو ایران به دنیا بیاد؟ نه این واقعا تراژدی نیست؟؟
سیستمه پدافندی علیه پشه ها
  چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم   یه همزیستیه مسالمت آمیز داریم با هم
هر وقت آب‌ خونمون قطع می‌شه
  شما رو نمیدونم ولی  هر وقت آب‌ خونمون قطع می‌شه .. بعد که وصل می‌شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته :| !!

==========================
دقت کردین وقتی به یک دختر تیکه میندازین و می گید خانوم زنم می شی و از این حرفا جوابشون همش "ایش" هست ؟ این "ایش" همون "ایشالا" خودمونه اینا کوتاهش کردن ;)
ما ایرانی ها وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم
  ما ایرانی ها وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم عجب نقاشیه نکبت چه دست فرمونی داره توله سگ چقدر خوب میخونه بد مصب چه گیتاری میزنه ناکس استاده کامپیوتره لامصب موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شدی عجب گلی زد بی وجدان بی شرف خیلی کارش درسته دوستت ...
بابای من بهم گفته
    بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده؛   یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره 200 تومن می فروشتش ! - خوب بعدش !؟ بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره، هر کدوم رو 400 تومن میفروشه ! - ...
تو جلسه خواستگاری
  تو جلسه خواستگاری دوستم در جواب سوال دختره که پرسیده بود نظرت در مورد لباس پوشیدن من تو خیابون چیه: دوستم:هرچی دوست داری بپوش، فقط جوری لباس نپوشی که مردم بگن   خدا پدرِ شوهرش رو بیامرزه که همچین تیکه ای رو ...
فست فود
    ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده رو از یخچال در آورد گذاشت رو منقل ، پنکه رو روشن کرد ، سی ثانیه بعدش کباب رو میز بود هر وقتم رفتیم پیتزا و ساندویچ ...
اگه گفتین
  اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه چی میگن؟ . . . . . . . . . . . . . . . . ندو توله سگ، میخوری زمین. :)
بچه که بودم
بچه که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد، یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده! [کمپین حمایت ...
همیشه یه احمقی پیدا میشه
همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه .. حتی اگه خونه نداشته باشی !!!
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم
        امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان. یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن ...
عکس دسته جمعی !
دختر همسایه اومده زنگمونو زده
  دختر همسایه اومده زنگمونو زده درو باز کردم می پرسه کاری داری؟ می گم نه عزیزم بی کارم گفت ادویه کاری رو می گم بابا ینی تا یه ربع داشتیم می خندیدیم تو سالن از اون موقع هر وقتمنو می بینه میگه کاری داری بالاخره ...
سرِ کلاس به استاد گفتم
  یا دش بخیــــــــــــــــــــــــــر . . سرِ کلاس به استاد گفتم : استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه ! کل کلاس له شدن:))  منم انداخت بیرون !:-|
به سلامتی خودمون
 به سلامتی خودمون که همیشه اونی شدیم که بقیه میخوان ولی هیچکس اونی نشد که ما میخواستیم …
فرهنگ سازی نشده
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.  می پرسی کیه؟  میگه باز کن  خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده
کاش میشد واسم خواستگار می اومد!
    کاش میشد واسم خواستگار می اومد! بعد من میگفتم : شمااومدین منو بگیرین؟ اونام می گفتن : بلــــــــــــه! بعد منم میدویدم و داد میزدم: اگه میتونین منوبگیرین ... اگه میتونین منوبگیرین! خلاصه همینجوری تا شب بازی می کردیم !
سوارِ ون یا اتوبوس که بشی
سوارِ ون یا اتوبوس که بشی  راحت میتونی تو ترافیک تویِ ماشین هارو ببینی که دست دختر پسرا کجاست! :D
شاعر نداریم که یه مشت…..
  شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم. در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا...میخرم واست طلا ملا نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت خانوم باز داریم...!!
نون بازوشو با پنیر می خورد
یکی بود تو فامیلمون نون بازوشو با پنیر می خورد ! بضی وقتا هم 4 تا گردو و دو پر ریحون می ذاش کنارش ! یه بار ندیدم تو عمرش نون سنگک یا بربری و از اینجور نونا بخوره ! همیشه نون بازوشو خورد ...
توجیه علمی این قضیه چیه؟
  دیدین بعضی وقتا وسط خنده یهو صدایی شبیه خرناس توله شیر در میاد؟!  توجیه علمی این قضیه چیه؟
سوتی من در جاده
  از عسلویه به سمت تهران با ماشین میومدم، یه دفه یه گله گاو وسط جاده دیدم  هول شدم تو روز روشن پشت سر هم چراغ میدادم به گاوا..         احتمالا گاوا هم واسه این فلاشر میزدن :))
سر جلسه امتحان
سر جلسه امتحان به یه دختره پنج تا سوال رسوندم اومد تو محوطه ماچم کرد! الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم
خوبی گشت ارشاد اینه
  خوبی گشت ارشاد اینه که حسود و بی ذوق نیست، صاف تو چشات زُل میزنه و میگه امروز چقد خوشتیپ شدی بیا بریم :))
مسئولان رسیدگی کنن
من از بعضی خوابام خیلی لذت می‌برم. چرا دولت هنوز کیفری واسه خواب دیدن در نظر نگرفته ؟! مسئولان رسیدگی کنن.
یادش بخیــــــــــــــــــــــر:
یادش بخ:یــــــــــــــــــــــر . . یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن قرمز میپوشید دختره بعد از عید کاپشنو دیگه نپوشید، چون هوا گرم شده بود .. دوستم گُمش کرد ;)
از تفریحات روزانه ام
  از تفریحات روزانه ام اینه که: تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی‌ از جیبم موبایلم رو در میارم دوباره میشینم  :))
در مورد خیانت مردان به زنان
  یک موسسه بین المللی تحقیقی در مورد خیانت مردان به زنان انجام میداد و از زنهای کشورهای مختلف جهان این سوال رو پرسید:   اگر شوهرتون رو با زن دیگری تو رختخواب ببینید با شوهرتون چیکار میکنید ؟   زن سوئیسی : ازش میپرسم ...
ﻧﻤﯽﺩﻭﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯽﺗﺮﺳﻮﻧﻪ
  ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﺭﻭﯼ ﺷﻮﻧﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﭼﻮﻥ ﻣﯽﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺵ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﭙﺮﺳﻪ… ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺟﯿﻎ ﺯﺩ، ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ… ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ… ﺍﺯ ﺟﺪﻭﻝ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ…ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﭗ ﮐﻨﻪ… ﺍﻣﺎ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ...
در نانوایی (چند سال دیگه)
  - آقا این نون ها چنده ؟ - سه هزار تومن - از اینا سایز medium هم دارید ؟ - نه فقط xlarge - باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم ، مزاحمتون میشیم دوباره
پاسخ دکتر حسابی
یکی از دانشجویان دکتر حسابی به ایشان گفت : شما سه ترم است که مرا از این درس می اندازید. من که نمی خواهم موشک هوا کنم . می خواهم در روستایمان معلم شوم . دکتر جواب داد : تو ...
دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن؟
  بعضی از این پسرا همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ !! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد !!

================
تو صف دستشویی:

   - آقا اجازه میدی من اول برم، سرپاییه زود میام ...     - فکر کردی من میخوام بستری شم ؟!!!!!

کرم ریختن
یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!

  یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ... عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم ...

دوست پسرم دوست پسرای قدیم …
    قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بهم متلک گفتن جوش میکرد و داد میزد کی گفته برم فلان فلانش کنم !!

اما حالا تا به دوست پسرت میگی بهم متلک گفتن میگه بس که امروز ناز شده بودی حق ...